Анекдот Секс Тещи
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Секс Тещи
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище,закопал.
Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа. - Кого хороним? - Тёщу. - А быка зачем ведёте? - Так это он её забодал. - Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить! - Да нет, это очередь на быка...
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила: - А вы руки не забываете мыть?
Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
- Моя теща - просто сокровище. - Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»
- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь? - Да... вчера тёща сильно подавилась... - И что? - Перед женой своими руками её с того света вытащил!
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
- Что такое "двойное чувство"? - Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...
Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.
Дачный участок. Теща кричит зятю: - Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи? - Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: - Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!
Теща - зятю: - Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала! - Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща. - Почему? - Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.
- У нас пополнение в семье. - Ребёнок родился? - Нет, тёща приехала.
- Слушай, у тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Рентгенологом? - Нет, пиявкой!
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Встречаются два приятеля, то да се. - Как твоя теща? - Номально. - А твоя? - Еще жива.
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Теща наставляет свою дочь: - Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят? - Из друзей к нам приходит только теща...
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: - Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про тёща . Самые смешные анекдоты про тёща .
Анекдоты про тещу (Иван Морозов 3) / Проза.ру
анекдоты про тёщу | Яндекс Дзен
Свежие анекдоты про тещу очень смешные
Анекдоты про тёщу
Сделать Упражнение Чтобы Убрать Живот
Анекдоты Свежие Смешные Пошлые Короткие
Лучшие Анекдоты Путина
Анекдоты Очень Пошлые До Слез
Как Правильно Приседать Чтобы Похудеть