Анекдот: Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим…
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.
Сегодня наш грузовой лифт решил
поддержать режим самоизоляции жильцов
подъезда.
Из постановления мэра : "... на улицах столицы вводится патрулирование силами правопорядка,вводятся штрафы за нарушение режима самоизоляции,а также одобрена конфискация личного автотранспорта,на котором нарушается режим самоизоляции" === Зная наших правоохранителей,почему то не удивлюсь такой примерно ситуации : === ... Среди ночи вдруг завыла сигнализация на дорогом внедорожнике, мужик в трусах выскакивает из подъезда с бейсбольной битой, а ему наперерез - патруль : "Почему нарушаем карантин? Куда это Вы посреди ночи ? Это ваш Ландкрузер - 200 ? Давайте ключи, мы его конфискуем!" ===
xxx: Ученые заметили, что в условиях карантина число вирусологов увеличивается по экспоненте.
С 12 мая в Москве начнутся первые
послабления карантина. Жителям столицы
разрешат гулять вокруг дома не только по
часовой, но и против часовой стрелки.
xxx: Из-за карантина земля настолько очистилась, что ко мне вернулась бывшая
(Это ещё до карантина было).
Когда внуку исполнилось два месяца,
дочка захотела развеяться - сходить в
супермаркет. Выходит и смеется до упаду.
- Стою в очереди в кассу и ловлю себя на
том, что качаю туда-сюда тележкой с
товаром. Кассирша посмотрела на меня
участливо и спросила "Мальчик? Да, они
такие, неспокойные. Ничего, подрастет -
полегчает".
Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства. Спрашиваю: - А чем же он там уже месяц питается? - А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает. - Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила? - Нет. - Позвони, узнай! Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает. Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.
Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни: - Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны. Серега немедленно отреагировал: - Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала. - Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима. - Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал. - Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи. - И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает. Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса. Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я: - Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход. - Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья. - Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега. - Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья. - Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима. - Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега. - Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я. - У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести. - Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите. - У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима. - Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб. - Хорошо, - пообещал Дима. - У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега. - Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект. - Это мы можем, - пообещал Серега. - Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки. - Карты-то крапленые, - заметил Илья. - Чья бы корова мычала, - осадил его Серега. - Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь. - Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно. Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил: - А как жизнь, вообще? Друзья молчали, каждый думал о своем. - Неплохо бы как -нибудь встретиться. - Неплохо, - поддержали друзья. - В Лондоне, - предложил Дима. - Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега. - В Магадан? - съязвил Илья. - В Москву, - строго закончил Серега. - Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья. - Бывает, - подтвердил Дима. - Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я. - Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.
Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике. Выехал, только очки забыл. Все, блядь, взял кроме очков и носового платка. Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все. Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись. А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме. За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось. Первая. Вторую потом. Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху. Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения. Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска. Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами.. А вот дома черепахе было не очень удобно. Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью. Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула. Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами. Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке. Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась. Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!)) Так заебись?!
Источник: anekdot.ru от 2020 - 4-5
Анекдот №6 за 05 апреля 2020 : Высоковский.ru
Анекдот : Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим
Шутка : Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции...
Анекдот - Сегодня - наш - грузовой - лифт - решил - поддержать ...
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов...
Анекдот: Дама резко тормозит перед зданием автошколы…
Анекдот: Молодой врач принимает первые роды. Когда все…
Анекдот: Парень познакомился с девушкой: — Миша, а…
Анекдот: Если у вас нет собаки для прогулок по городу, не…
Анекдот: Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу…