Анекдот: Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня…
Сара звонит своему мужу - Абраму: — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Омаров в нормандском соусе, Сарочка! — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
Абрам говорит Саре: — Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной. — Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара. — Вот именно! — Констатирует Абрам.
Сара говорит своему мужу: — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди. Абрам: — Каким таким образом? Сара: — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
Сара кричит в окно соседке – Соне: - Соня, мой Абрам не у тебя? - Нет, а что? - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец. — Юде? — Нет, блин, техасский рейнджер!
- Сара, у тебя хоть капля совести есть?!! - Есть. Тебе шо, накапать?
Сара собираясь в командировку: — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет? Изя: — Думаю, шо нет. — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
— Сара, я тебя хочу! — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла. — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Абрама: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли. — И, что, неужели никто не возмущался??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело. - Что с тобой? - удивляется Изя. - Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня. - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно? - Очень. Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать. - А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам. - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Улица. Бездомный обращается к Абраму: - Извините, у вас поесть не найдется? Абрам с досадой: - Не ем...
Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает: - А у вас сегодня Сара из Одессы работает? - Да, она сегодня принимает. - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу. - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг… - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет… Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные. Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные. Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама: - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже? Абрам: - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы? Сара: - Да, конечно же, помню! Абрам: - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
- Так, Абрам, немедленно замолчи! - Но Сонечка, я и так молчу, как рыба... - Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
— Сара, что опять не так? — Ты прекрасно знаешь... — Да что опять!? — Перестань смотреть на меня таким тоном!
Жена кричит своему мужу: - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!? Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек. - Лёша, это ты сказал - жид? - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого. - Серёжа, это ты сказал - жид? - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю. Абрам кричит жене: - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
— Абрам, я тебя прошу — убей эту муху! — Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?
Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил…
- Абрам! Сколько бы ты дал за мою жену? - За Сару? - Да! - Ничего! - Таки договорились, забирай!
Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась. - Сара, мне кажется ты… - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза. Абрам обращается к Хаиму: - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара. - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!". И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме: — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк! Мама глядя на маленького Абрама, отвечает: — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион , зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него: - Абрам, за что тебя посадили? Абрам: - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот №155630 Сара обращается к мужу : - Абрам , я сегодня прочла в газете
Анекдот «За керосином» из категории — Евреи — ру анекдоты
Сарочки мочат корки | Я люблю Израиль
Анекдот №5383 » Самые крутые приколы (до слез)
Сара обращается к мужу : - Абрам ,.. | Анекдоты про евреев | ВКонтакте
Сара обращается к мужу
Еврейский анекдот ! - ЯПлакалъ
Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день.
Анекдоты про Сара : 2 : Высоковский.ru
Анекдот : - Абрам , как жизнь? - Сара , я тебя не понял! Шо
Анекдоты Сарочка и Абрам ... 5ч (Татьяна Сергеева 9) / Стихи.ру
Сара обращается к мужу : - Абрам , я сегодня проч
Анекдоты про Сару
Еврейские анекдоты , анекдоты , евреи, еврейский юмор, одесский юмор...
Читать "Таки еврэйский анекдот " - Шпиндэль Мойша (?) - Страница 5 - ЛитМир
Анекдот: Значит, решили в порядке эксперимента поменяться…
Анекдот: В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у…
Анекдот: Два местечковых еврея разглядывают афишу…
Анекдот: Если у человека ничего нет — он охотно с вами…
Анекдот: — Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул…