Анекдот: Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену…
Технологии, методы, теория и практика, истории, фотоотчёты, вопросы и предложения
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался
Штирлиц.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, сволочи!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлицу в голову попала пуля."Однако разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Вдруг ей выстрелили в голову и Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Штирлиц неспеша шел по улице и увидел на окне 38 утюгов. "Явка провалена"- подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц стрельнул в Мюллера, но пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице и услышал, как с леденящим душу звуком ему в спину летит свинец. Штирлиц отскочил за угол. Свинец с громким хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц свалился с крыши 5-ти этажного дома, но чудом зацепился за балкон второго этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю "Трогай!" "Ого-го!" - сказал водитель
Еще есть: - Трогай, голубчик! Голубчик потрогал и захихикал.
Штирлиц внёс на руках бесчувственную Кэт домой. Теперь дело встало за малым. Но малый не встал.
Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц. Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи. "Шлюхи"... - подумал Штирлиц. "Штирлиц"... - подумали шлюхи. Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. - Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
Штирлиц зашел за угол и увидел как двое грабят прохожего. Штирлиц поспешил на выручку. Выручку пришлось делить на троих
Штирлиц идет по лесу, видит:голубые ели, подошел поближе и понял, что голубые не только ели, но и пили
Штирлиц идет по лесу. Видит - голубые ели. Штирлиц крикнул - голубые разбежались.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по коридору и увидел идущего на встречу Мюллера с распростертыми объятиями. Штирлиц сразу понял, что это подстава и начал лихорадочно придумывать всевозможные пути решения. А Мюллер тем временем приближался. Ничего не придумав, доблестный разведчик решил импровизировать и с возгласом "ПАПА!" кинулся на Мюллера. Так смелые действия нашего разведчика разрушили коварные планы Мюллера по выносу стекла 1.5х2 метра
Штирлиц знал наверняка, а Наверняк его не знал. Штирлиц бил наотмашь. Отмашь отбивался как мог. Мог был здоровый мужик.
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал. — Кольцевая, — подумал Штирлиц. — Издевается, — подумал Мюллер.
Да разъебись ты злоебучим проебом, мандаголовая пиздопроебина. Сказал Штирлиц и грязно выругнулся.
Шел Штирлиц по лесу. Видит - почки на деревьях. "Опять гестаповцы балуются" - подумал Штирлиц.
Штирлиц настоял на своем. Настойка получилась крепкая, но мутная.
Штирлиц сунул руку в карман. "Хер",-подумал Штирлиц."А где же пистолет?".
Штирлиц и Мюллер катались по очереди на танке. Очередь была недовольна.
Эсесовцы ставили шкаф на попа. "Бедный пастор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц стоял над картой мира, его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц шел по улице и увидел на балконе 23 утюга и понял, что явка провалена. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. поздно уж. девочки. идите домой. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, присмотревшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц сел в раскоряку. раскоряка хрюкнула и развалилась. На Штирлица несся тяжелый свинец. штирлиц прижался к стене и тяжелый свинец с хрюканьем пронесся мимо. Мюллер ехал по шоссе на Мерседесе со скоростью 200км/ч, а рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не торопится. Штирлиц вытащил записку мюллера из сейфа. мюллер кричал и отбивался. Штирлиц выпал из окна 7 этажа. но чудом зацепился за балкон 2-ого этажа. На следующий день чудо опухло и очень болело. Мюллер открыл дветь. Перед ним стоял человек с красным флагом, красной шапкой и парашютом . "Верблюды идут на север" сказал человек. "Верблюды идут нахер" ответил Мюллер" А Штирлиц живет этажом выше".
Мне кажется, или Штирлиц- прототип Омской птицы?
Штирлиц шел по Берлину, его преследовали 2 типа в черном. "Что же меня выдает - офицерская папаха со звездой, новенький ППШ, или красный парашют... " - ломал голову Штирлиц. На пороге своего кабинета в луже крови лежал Айсман. Из спины у него торчал топор. "Отравился, бедолага... " - подумал Штирлиц. Из центра пришла радиограмма: "Поздравляем с рождением сына!" Штирлиц умилился - ведь он 2 года не видел семьи.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук, суки с визгом побежали, визг бежал первым.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук, у них он и переночевал
Штирлиц ёбнул Шампанского. Шампанский упал замертво.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала. Штирлиц шел по деревянному мосту и вдруг услышал хруст за спиной. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц, "Это я", - подумал Мюллер.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Штирлиц топил печь. К утру печь затонула.
Любители анекдотов про Штирлица знают эти анекдоты про Штирлица.
Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал: - Ну вот и всё, теперь можно трогать! - Ого, потрогав, сказала Кет. Вот тут еще много: http://pikabu.ru/story/pro_shtirlitsa_boyanchiki_917710 Спасибо Paxelis'у)
В бар зашел некто. Гляди- сказал один-это Штирлиц.Сейчас будет драка. Некто подошел к стойке,заказал выпить,опустошил стакан и вышел. -Это не Штирлиц-выпалил второй -Нет,Штирлиц,-закричал первый и началась драка!
Штирлиц наткнулся на сук. Суки разбежались Штирлиц топил буржуйку. А в это время буржуй топил жену Штирлица Штирлица окружили, он засунул руку в карман брюк и подумал: "Это конец... а где же пистолет?!" Штирлиц лёг на гальку. Галька вскрикнула и убежала Штирлиц шел, с трудом разбирая путь, а утром Мюллеру доложили, что 10 км железной дороги разобрано
Штирлиц погладил кошку, кошка заверещала, странно, подумал Штирлиц и выключил утюг
Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная раскинул мозгами Штирлиц.
Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче говоря: - Слоны идут на север! - говорит солдат. - Слоны идут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше.
Штирлица спросили сколько будет 2+2, он прекрасно знал что 2+2=4, но он не знал знают ли об это в штабе...
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 10 метров, после чего упала не двигаясь... "Бензин закончился" - подумал Штирлиц
- Штирлиц, закройте окно, дует, - сказал Мюллер. Штирлиц лихорадочно начал вспоминать все, чему его учили на родине и наконец ответил: - Ду ит йоселф, мазафака!
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера .
Штирлец шел по лесу и почувствовал запах гари. "Поттер" - подумал Штирлец.
штирлиц шёл по болоту-ему было по хуй. вдруг стало по уши. конец войны.май.штирлиц шёл по бункеру, навстречу ему шёл гитлер. -хай гитлер!сказал штирлец. -штирлиц,хоть вы не подъёбывайте!ответил гитлер.
Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали бесплатное пиво.
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук. Шли бы вы домой девочки, сказал Штирлиц, война все таки.
Штирлиц шел по коридореу, внезапно сзади кто-то подбежал и ударил его по голове. Штирлиц упал, дважды кувыркнулся, резко встал, но в коридоре никого небыло. "Показалось" - подумал Штирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война закончилась, и он не боялся испачкать свой мундир.
Штирлец идёт по лесу и видит голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой,девочки,война же всё-таки.
Просто оставлю это тут, чтобы потом найти.
Штирлицу попала в голову пуля, разрывная, пораскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц посмотрел на окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Когда Олю выпустят, бабушка опять ей хату отдаст по классике
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Любителям анекдотов про Штирлица | Пикабу
Штирлиц вышел из бара » Развлечения, позитив и интересные штуки - КРОТ.ИНФО
Анекдот : Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену .- Никогда еще
Энциклопедия анекдота . Анекдоты про Штирлица | Старый... | Яндекс Дзен
«Семнадцать мгновений весны» в анекдотах и приколах | ПараФраз о разном
Анекдот: Моника Левински приходит к Клинтону и говорит…
Анекдот: Русские люди в большинстве своем являются…
Анекдот: В России живет умный, богатый, образованный…
Анекдот: Сделали в спальне выключатель света, реагирующий…
Анекдот: — Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти…