Анекдот С Салфеткой Про Мужчин
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот С Салфеткой Про Мужчин
file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya
Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины!!! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору....
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пидерас.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал: - Скучно Вам в библиотеке, наверное? - Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников. А сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда..."
Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали музычку,оттрахал её основательно... она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так можешь? Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи! Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в шоке..! -Ну а ещё разок сможешь?! Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай! Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное потому что я тебя за член держала?!! Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не спи^&*ила...
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой." В маршрутке, мужчина: - Так це "ЖИТО-МИР"..... Рядом сидящая тётка: "А чому не ХЕР -СОН?!"
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл: - Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон пришел к ребе: - Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!! Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе: - Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе: - Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и второе яйцо.... Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй традиции, сновa пришел к ребе: - Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне теперь делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе: - Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею....
Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
Парень — девушке: - А что это у тебя на руке? - Да так…родинка. - Странная родинка, «ДМБ 98″…
Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......
Встречаю друга музыканта: - Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно? - Да уж... - Мои соболезнования,.... ну и как жена? - Каждый день такие концерты закатывает!!! - А теща как? - А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
- Девушка, а это платье Вас сильно полнит? - Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила....
Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им куда не придёшь, везде найдутся свои.
Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: Ну пап!!! - Что сразу "Ну пап!!!"? Должен-же я понять, что ты в нем нашла...
Где логика - женщина считает, что все мужики козлы, а сама пасётся не на том лугу....???
"Здравствуйте мои дорогие, - я Ваша тётя!!"...сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 179
Разделы
Анекдоты ✈
короткие
пошлые
про авто
про автобус
про маршрутку
про такси
про трамвай
про троллейбус
про Адама и Еву
про алкашей
про Анну Каренину
про армию
про войну
про танки
про бабушек и дедушек
про бары
про беременных
про Вовочку
про врачей и докторов
про грипп
про Дарью Донцову
про дачу и огород
про деньги
про коррупцию и взятки
про кредиты и ипотеку
про ммм и ммм 2011
про налоги
про детей
про Интернет
про евреев
про Рабиновича
про еду
про женщин
про блондинок
про брюнеток
про животных
про собак
про тараканов
про известных людей
про Билла Гейтса
про Валуева
про Гарри Поттера
про Ивана Сусанина
про Перельмана
про Пушкина
про Чак Норриса
про Шерлока Холмса
про КВН
про кино
про компьютеры
о бесплатном и халяве
про Вконтакте
про Windows
про конец света
про котов и кошек
про любовь
про свадьбу
про магазин
про маньяков
про ментов
про мужа и жену
про мужиков
про геев
про мультики
про Бабу-Ягу
про богатырей
про Буратино
про Винни-Пуха
про Гену и Чебурашку
про Деда Мазая и зайцев
про Деда Мороза и Снегурочку
про золотую рыбку
про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
про Карлсона и Малыша
про Колобка
про Красную Шапочку и волка
про Муму и Герасима
про старика Хоттабыча
про наркоманов
про национальности
про армян
про армянское радио
про грузинов
про казахов
про Москву и москвичей
про негров
про хохлов
про цыган
про эстонцев
про новых русских
про объявления
про отдых и отпуск
про пенсионеров и пенсию
про Петровича
про погоду и прогноз погоды
про поезда
про покемонов
про политику
про Абрамовича
про Березовского
про Брежнева
про демократию и демократов
про Дональда Трампа
про кризис
про Лаврова
про Ленина
про Лукашенко
про Медведева
про Навального
про Обаму
про Онищенко
про Порошенко
про Прохорова
про Путина
про санкции
про Сталина
про праздники
про Новый Год
про 14 февраля - день святого Валентина
про 23 февраля
про 8 марта
про 1 апреля
про Пасху
про призывников
про приметы
про профессии
про авиацию и самолеты
про аптеку и аптекарей
про британских ученых
про гаишников и ГАИ
про охоту и охотников
про пожарных
про почту и почтальонов
про сантехников
про таксистов
про таможню и таможенников
про трактор и трактористов
про юристов
про птиц
про попугаев
про работу
про растения
про рекламу
про религию
про рестораны
про Ржевского
про русский язык
про рыбалку
про свекровь и невестку
про секретарш
про сигареты и курение
про смс, прикольные смс
про соседей
про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014
про футбол
про хоккей
про студентов
про ТВ
про Твиттер
про телефон
про apple, iphone, ipad
про технику
про инструкции
про космос
про лифт
про метро
про нанотехнологии
про тещу и зятя
про Украину
про фильмы
про форекс
про ФСБ
про Чапаева
про Челябинск
про чукчу
про школу
про ЕГЭ
про Штирлица
про юмор
разное
Афоризмы ☀
авторские
из СМС
про жизнь
Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова
Поздравления ☕
с 23 февраля
с 8 марта
с годовщиной свадьбы
с днем рождения
СМС ☘
прикольные СМС
Стихи ★
про Новый Год
прикольные стишки
Тосты ☝
Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте
Статусы прикольные
Статусы про жизнь со смыслом
Интересности
Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
Самые смешные анекдоты про мужчин , мужиков - читать онлайн
Самые смешные анекдоты про настоящих мужчин ! | Яндекс Дзен
Анекдоты про мужчины . Самые смешные анекдоты про...
Анекдоты про Салфеткой : Высоковский.ru
Анекдоты про мужчин
Как Мне Быстро Похудеть
Кандидозы У Мужчин Лечение Форум
Похудение Без Соли Без Сахар
Гайд Похудение Отзывы
Как Похудеть На 20 30 Кило