Анекдот С Матом Про Русского
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот С Матом Про Русского
- Что такое х@йня? - Представьте себе: - Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х@йня.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не про@би щит".
- Какая ваша специальность была на гражданке? - Лекальщик четвертого разряда. - Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - расп@здяй четырнадцатого разряда.
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр@хом.
Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! Мужик в ответ: - Ах, бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал.
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, бл@, посмотри на меня! Конечно слышу!
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них@я бл@дь подобного, уже одиннадцатый час.
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Тр@хнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Ты готов принять нас такими, какие мы есть? - Кого - нас? - Меня и мои вы@боны.
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла? - Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах@р!
- Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дох@я!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? - Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
- Чем отличаются геи от пид@расов? - Геями становятся от дурости, а пид@расами от жадности...
- Какая разница между проституцией и бл@дством? - Первое - профессия, второе - моральный облик.
Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне пох@й".
П@рно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п@рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я присяду? - Только не надо меня раскручивать. - А вы что, тр@хаетесь? - Ну, вот, опять раскрутили!
Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шл@х" и, конечно, "Найди работу, но всем насрать на твой диплом".
Прямой эфир. Включается камера. Ведущая: - Добрый х@й! Чуть погодя, выйдя из ступора: - Ой, нет. Толстый день! Совсем охреневшая: - Ну, и насосалась же я вчера!
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб@т!".
У пацанов две беды: она оказалась шл@хой и она оказалась не шл@хой.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог? - П@здюлей или денег?
В баре: - Бармен, сколько стоит коктейль? - Рубль. - А пачка сигарет? - Рубль. - Ну а бутылка французского коньяка? - Рубль. - А почему у вас все так дешево? - Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз тр@хнуть Машеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А нахрена?! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем. - Ну, так будем брать, или базар разводить?! - Да я пошутил! - Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.
Юр. инфо
Общий срок Акции: с 30.11.2020 по 29.01.2021 включительно или до исчерпания фонда Акции
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Да напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали. - Вау! А потом? - Потом жених при всех невесту вы@бал. - А потом? - Ну потом все гости невесту вы@бали. - А дальше? - А дальше начался бардак и я ушел.
В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда ее дох@ра.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынишка: - А здесь мы книжную полку захерачим! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полка нах@р не нужна!
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр@хнул тот бухарик блондинку?
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовется: "Да пошел ты нах@й, пид@рас!".
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я вы@б вашу тещу!
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до@бок.
Скорее всего, производители ни@бически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.
Анекдоты с матом
Анекдоты с матом - смешные до слез
Анекдоты про мат самые смешные до слез
Анекдоты Смешные До Слёз Матерные
Матерные анекдоты (лучшее) » Страница 10 из 13
Как Похудеть При Менопаузе После 40
Анекдот Добро
Сколько Калорий Нужно Ребенку Чтобы Похудеть
Как Правильно Пить Жиросжигатель Чтобы Похудеть
Диета От Дерматолога От Прыщей