Анекдот: Решили два солдата над прапорщиком подшутить…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Решили два солдата над прапорщиком подшутить…
Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 100 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
До лета осталось два дня и семь килограмм.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто? — Килограмм или лет?
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю...
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм. - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание.
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма « Мерседеса»?!
В магазине: - Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится.
для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю? - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!? - Может у тебя коровавирус?
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
В магазине продавщица спрашивает у мальчика: - А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : Решили два солдата над прапорщиком подшутить
Анекдот : Решили два солдата над прапорщиком подшутить .
Анекдот : Решили два солдата над прапорщиком подшутить
Решили два солдата над прапорщиком подшутить . Подходят и спрашивают...
Анекдот : Решили два солдата над прапорщиком подшутить . Подходят...
Анекдот Решили два солдата над прапорщиком подшутить Подходят...
Анекдот : Решили два солдата над прапорщиком подшутить ...
Решили два солдата над прапорщиком подшутить ... | анекдотов .net premium
Прикольные анекдоты про солдат
Анекдот про прапорщика и шутки , Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net...
Анекдот от Балагура: Решили два солдата над прапорщиком подшутить .
Смешные анекдоты и приколы
Решили два солдата над прапорщиком подшутить .
Решили два солдата над прапорщиком подшутить . Подходят и спрашивают...
Решили два солдата подшутить » Развлечения, позитив... - КРОТ.ИНФО
Анекдот: Одесса 1990 года. Разговор в очереди…
Анекдот: Статус девушки в соц. сети: Заместа новаво…
Анекдот: Блондинки пользуются большим успехом, потому что…
Анекдот: Внук: — Дедушка, это ты руку потерял на войне…
Анекдот: Муж жене: — Меня с работы выгнали. — Почему…