Анекдот: Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год…
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... .
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама!..
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
- А вы куда едете на Новый год? - На жопе с горочки. - Подождите, мы с вами!
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
2000 год - Новый Год к нам мчится 2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит
Разговор подруг: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: — Да? — Да. — Красавчег!
- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала! - Круто! Покажи? - Вот! - Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе... - ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения?
- Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней. — А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.
В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.
— Кто обитает на дне океана? — Боже, опять. — Жёлтая губка, малыш без изъяна. — Просто заткнись. — Кто побеждает всегда и везде? — Не вынуждай меня. — Кто так же ловок, как рыба в воде? — Ладно, давай зачётку.
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
Разговор двух подруг в студенческой общаге: — Не знаю, идти с ним на свидание или нет?.. — Да сходи, поешь, чё ты...
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Разговор трех подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
Анекдот : Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
Анекдот Разговор трех друзей : Я прошлый новый год отмечал на Гаваях Я на...
Анекдот : Разговор трех друзей : — Я прошлый новый год
Анекдот №792106 Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на
Анекдот : Разговор трёх подруг:- Я прошлый Новый год отмечала на...
Анекдот про Новый Год : Разговор трёх друзей : - Я прошлый новый год ...
Анекдот : Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год ...
Анекдот от Балагура: Разговор трех друзей : — Я прошлый новый год отмечал...
Разговор трех подруг Я прошлый Новый год отмечала на
Разговор трёх друзей : – Я прошлый Новый год отмечал на Гаваях
Разговор трёх друзей : – Я прошлый Новый год отмечал на Гаваях ..
Разговор трех друзей : - Я прошлый ... | Anekdotix.ru
Разговор трех друзей : - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
Разговор трёх друзей : » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки...
Анекдот: — Доктор! Знаете после того как я начала…
Анекдот: Вкусная еда и качественный секс — это, конечно…
Анекдот: Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне…
Анекдот: Секс — это естественный биологический защитный…
Анекдот: Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к…