Анекдот Рассказывает Учительница
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Рассказывает Учительница
1 октября 2019 15:04:55 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Первые признаки рака: онкология начинается у всех одинаково
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
«Их было десять»: топовый сериал, о котором уже сложилась легенда
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Учитель говорит ученику: — Возьми вот тот провод! Взял. Что дальше? — Чувствуешь что-нибудь? Нет. — Значит, под напряжением другой провод.
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? Просто на тему «Как я провел лето?», — Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Отец строго спрашивает сына: — Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей? Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
А почему у нас в школе работают одни женщины? – А потому, что все лучшее — детям!
Звонок, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? Конечно! — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? – Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. – Вова, почему ты не пишешь? А я секретаршу жду.
На уроке. – Петров у нас большой любитель поспать на уроках. – Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: 1) Давать в начале урока пацанам мячик. 2) Бухать в подсобке с трудовиком.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, В то время как сами знают по одному.
Учебный год, как беременность длится 9 месяцев, А тошнить начинает со 2-ой недели.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу. – У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? — Просто у вас лицо такое глупое. Женщина возмущенно: — Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: — Я знаю, я ведь тоже педагог.
Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. — Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, Потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина, А электрокамины в магазинах давно разобрали.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница вошла в класс, Села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: — Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. — Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель. После школы мне ад раем кажется.
Дети, кто знает пословицу о пословице? — «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке». Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. — Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. Я учительница.
Учитель труда: — Сегодня на уроке будем делать гроб. Зачем? — Схорониться мне надо.
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Учитель говорит ученику: — Возьми вот тот провод! Взял. Что дальше? — Чувствуешь что-нибудь? Нет. — Значит, под напряжением другой провод.
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? Просто на тему «Как я провел лето?», — Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: — Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: — Голубым не видно! Учитель: — Голубые могут пересесть на первую парту!
Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … Квартиры у метро . Ипотека 5,85% evropeysky-park.ru evropeysky-park.ru Квартиры от 2.7 млн ₽ с видом на парк. Скоро сдаем. Ипотека от 4,5%. Звоните! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Скрыть объявление
evropeysky-park.ru evropeysky-park.ru Квартиры у метро. Ипотека 5,85% Квартиры у метро. Ипотека 5,85% Квартиры от 2.7 млн ₽ с видом на парк. Скоро сдаем. Ипотека от 4,5%. Звоните! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … Скрыть объявление
Квартиры от Группы ЛСР – Во всех районах города! Квартиры с отделкой от 2,6 млн ₽! В декабре скидки на квартиры до 590 000 ₽! пн-чт 9:00-20:00, пт 9:00-19:00, сб-вс 12:00-18:00 lsr.look.estate Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры! За 1 день! Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж будни 8:30-18:00, сб 9:00-15:00 zalog.norvikbank.ru Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер – Для быстрой загрузки сайтов Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео 0+ yandex.ru Скрыть объявление
Не заказывайте кухню под ключ, пока... – Сделаем за 14 дней! Пока не посмотрел наши кухни ! Создаем дизайнерские кухни по вашим размерам в СПб! Дизайн-проект Выезд замерщика Подарок Без посредников пн-пт 10:00-19:00, сб-вс 10:00-17:00 damas78.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
ЖК премиум-класса Маленькая Франция – Успей взять под 6,4%! ЖК Маленькая Франция с эксклюзивными квартирами от подрядчика! 10 мин до центра! Цены ЖК Маленькая Франция Презентация Экскурсия ЖК Маленькая Франция пн-вс 9:00-21:00 littlefrancia.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Анекдоты про учительницу
Анекдот №520025 У учительницы первого класса возникли...
Анекдот : Урок истории. Учительница : - Иванов, кто взял Измаил?
Анекдоты про учительницу и класс
Учительница пожаловалась... Анекдот . | Яндекс Дзен
Высокобелковая Диета Отзывы
Хочу Похудеть Без
Лечение Гексиконом Молочницы
Диета Овд Расшифровка
Молочница Выделения Розового Цвета