Анекдот Раком Дам
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Раком Дам
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Доктор пациенту:-У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:-Какая плохая? Доктор:-У вас рак ... Пациент:-А хорошая ? Доктор: -Видиш вон ту лаборантку с большими титьками ? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Анекдот про курсанта, возвращаегося из самоволки. Встречаются две дамы наилегчайшего поведения, обсуждающими вчерашний вечер. 1 - я: Хуже не было. Сняла курсанта. Привела к себе на хату, налила, накормила, уложила на себя - он заснул. Растолкала, положила слева - замер, смотрит телевизор. Положила справа - плачет ( телевизора не видно). ФИГОВО, ОДНАКО! 2 - я: Тебе еще повезло! Я весь вечер мерзла, коленки юбкой отогревала, ни одного клиента. И ВДРУГ... Красавец МУЖЧИНА, гора мышц, Орел, бежит на меня, и еще издали кричит: " Быстро! Рак ом! К Забору!" Я воспряула, и поворачиваясь в глубоком нагибе, спрашиваю: " Колотки снимать? ". А он орет: "Не надо, я и так через забор перелезу!"
На Уроке литературы Учительница спрашивает: - Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"? Тишина... - Ну, например, ты Машенька - Однажды Лебедь рак ом Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька! - Однажды Лебедь рак ом Щуку... - Фу, как неприлично! Садись два! Тут Вовочка тянет руку. - Хорошо, Вовочка! Пожалуйста! - Однажды Лебедь, Рак и Щука... "Ну, - думает учительница - хоть один выучил! - ... решили выебать Слона!
Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: "Ну что, Петька, как оно там все прошло?" П: "Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел - от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял - значения слова "ньюанс"!" ВИ: "Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись рак ом и сымай штаны" Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры. ВИ: "Вот, Петька, у тебя хуй в жопе? И у меня хуй в жопе. Но есть один маленький ньюанс..."
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она рак ом встала?..
Как только больной узнал, что у него нет рак а, на радости он скончался от инфаркта. © konde13
- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить? - Угу. - И тромбофлебит? - Угу. - И полиомиелит? - Угу. - И... - Чё те надо, падла? - А хули к стоматологу без очереди лезешь?
Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться, лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :( Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь пришел водитель автобуса, грит: - Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то, плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она все сделает, считай, что она твоя. ;) Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты. И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать. Появляется панк, и грит: - Слово божие, сейчас ты должна загнуться рак ом и позволить тебя отыметь ! Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее не отставало. Тогда монашка просит: - Ну может это.., ну короче может в зад ?? Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол и смеясь говорит: - Ха, а я то тот панк с автобуса :)) На что монашка срвает свою одежду - Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером: -Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!! Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит: -Снимайте штаны и становитесь рак ом. Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали рак ом. Дед говорит: -А теперь ебите друг друга в жопу. Ну, что делать, выебали друг друга. Дед говорит: -А теперь сели в джип и уехали. Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса... Потом один покашлял и говорит: -Знаете, пацаны, что я думаю? Все: -Ну, что? -Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем. Врач и говорит: - без проблем, массаж предстательной железы через задний проход, сеанс - 100$ Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии делать такой массаж. Прийдя домой встал рак ом и давай жену учить: - правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу ....... .. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женился мужик на глухо_немой. -Спрашивают его сотрудники по работе - "А как ты с ней общаешся?" -а Он говорит "Да так знаками общаемся." -Они "Слушай покажи, неужели ты их грамоту выучил?" -Он "Да нет чтобы, разказать трудно, приходите увидете." Приходят приятели после работы к нему домой. Жена открывает дверй , поворачивается к мужу спиной , задирает юбку и проводит корочкой хлеба по своему влагалищу. -Он(Муж) бежит на кужню, хватает тещу, ставит ее рак ом, трахает и выливает ведро воды на нее." -Все "А что это было?" -Он ,она сказала - "Пиздуй за хлебом." а Я ответил - "Ёб,твою мать, на улице дождь как из ведра."
Мазохистка разделась догола, встала рак ом, и страстно просит друга-садиста: -Ударь меня! -Подожди немного...
Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят -встаньте рак ом ...встает рак ом -ну что, теперь стоят ? -да -так теперь и ходите
Приходит бабка к врачу. -Доктор, у меня что-то грудь не стоит. -Ну-ка встань, бабка, рак ом! Бабка нагнулась. -Так стоит? -Ой, стоит! -Ну, так и ходи!
Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене: - Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней, мне спокойней! Уехал, а жена думает: - Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика, а деньги на себя истрачу... Так и сделала... Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь. Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает, и тут ее осиняет. Она и грит любовнику: - Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши... - Зачем? - Вставай кому грят!!! Сама халат накинула, дверь открывает... Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик голый? - Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот я и приобрела... Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать... - Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками? - Незнаю... Возми да попробуй! Загнул муж любовника рак ом, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так и эдак, невыходит нихрена... Муж: - Жена дрель неси!!! - За каким таким тебе дрель? - За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!! Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера: - Не на-до, по-про-буй-те еше раз. Паха
Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рак а будет грыжа (тема)
Поздний вечер... Симпатичная молодая девушка входит в подьезд девятиэтажного дома с целью попасть домой... Стой! (чьи - то руки опускаются на плечи при входе в темный подьезд), - Ложись на пол! Поднимай платье, опускай трусики, раздвигай ноги! Девушка оценивает обстановку, - стоят 2 парня и явно не шутят... Кому сказали?! Быстро на пол! - Ребятки, ну поглядите, пол грязный, зачем же так грубо?! Давайте поднимемся наверх, примем дущ, накроем на стол, выпьем, потрахаемся как следует. ..........?????!!!!........ Парни поразмыслив понимают, что есть возможность получить полный комфорт... Вся компания поднимается на девятый этаж, девушка звонит в дверь и в дверях появляется АААААгромный детина, который смотрит на гостей где-то из-под косяка двери сверху вниз... Вот, (говорит девушка) - пара придурков которые собирались меня изнасиловать! Детинка, ни слова не говоря, огромными лапищами защвыривает двух молодцов в квартиру и волочит на кухню... - Ну что - ж... раздевайтсь и нагибайтесь (говорит детина). - Не буду (говорит первый). Дядька ни слова не говоря, берет парня за ноги и выбрасывает с 9-го этажа... берет второго за шею и волочит в ванную. Там ставит парня рак ом, спускает ему штаны и достает (пардон) ОГРОМНУЮ ЗАЛУПУ... Эхххх... (пытается впихнуть в жопу). Эхххх... (еще раз). Жена-а-а! (зовет), неси нож, у него жопа маленькая, резать надо, а то я войти не могу! Парень с перекошеной рожей поднимается: - Дяденька, Христом богом прошу, как отца родного - попробуйте еще раз!!!
Суд. Судья спрашивает подсудимого: "Как все было". Подсудимый:"Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит рак ом, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по сути". Судья спрашивает потерпевшую:"Как все было". Потерпевшая:"Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут комне кто-то с зади, и..." Судья: "Почему же вы не отошли, не убежали?" Потерпевшая: "Та как, куда ж по помытому?"
ЗНАКИ ЗОДИАКА Овен: думает много; говорит мало; делает правильно. Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится. Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. Рак : думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут. Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться. Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо. Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно. Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится. Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками. Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех. Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
У вас онко? clck.ru Проработка причин через психосоматику (подсознание) Скрыть объявление
Поиск по сайту Анекдоты из России: анекдоты , истории, фразы...
Анекдот "Грузин рассказывает армянину: Если женщина дает ...
Анекдот №448984 Грузин рассказывает азеру: - Если женщина ...
Анекдот : Муж с женой занимаются любовью ( раком ). Жена хочет...
Анекдот . Вставай раком - YouTube
Как Похудеть В Ягодицах Мужчине
Как Похудеть 40 Кг Быстро
На Сколько Можно Похудеть За Полгода
Как Похудеть Диабетику
Нужно Срочно Похудеть Что Делать