Анекдот: Радикальных феминисток всецело поддерживают…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Радикальных феминисток всецело поддерживают…
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
- Почему люди не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.
Щенок лайки спрашивает у мамы: — А кто умнее — мы или кошки? — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего? - Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
- Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Оказывается у Джигурды есть брат близнец
Анекдот №1006654 Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки
Анекдот : Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки...
Анекдот : Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки...
Анекдоты про феминисток , феминизм
Анекдот : Радикальных феминисток всецело поддерживают
Анекдот N 1070344 : Высоковский.ru
Анекдот от Балагура: Радикальных феминисток всецело поддерживают только...
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки потому что они...
Анекдот про Кошек: Радикальных феминисток всецело поддерживают только...
Анекдоты про феминисток . Феминистки в анекдотах
Анекдоты из России в Твиттере: « Радикальных феминисток всецело ...»
Анекдоты дня 29.03.2019
Анекдот №10 за 30 марта 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №60666 | Лолкот.Ру
Анекдоты про феминизм
Анекдот: На вокзальном перроне мужчина подходит к…
Анекдот: Сидят два 70-летних грузина, один другому…
Анекдот: — Мы слишком часто ругаемся — Может, мы просто…
Анекдот: Две блондинки беседуют в купе поезда…
Анекдот: Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу…