Анекдот: Рабинович умер, черти тащат его в ад. — Неужели…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Рабинович умер, черти тащат его в ад. — Неужели…
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
Мама читает сыну сказку на ночь: — И вдруг из леса вышел гоблин... — Кто, блин? — Спи, блин!
Рабинович умер, черти тащат его в ад. — Неужели после такой жизни я и рая не заслужил? — После такой жизни тебе и ад покажется раем!
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
После субботника к Ленину подошли рабочие и говорят: — А лихо вы, Владимир Ильич, бревно-то утащили. Ленин взглянул на них и весело так: — А фигли, бревно-то надувное!
Если вас не пустили в дорогое заведение — радуйтесь. Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
Разговаривают двое друзей: — Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает... — Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоронил...
Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню, а там теща вытащила из холодильника кастрюлю с борщом, поставила ее на пол и, сидя на корточках, ссыт в нее. Мужик: — Мама? Вы что, мама? Теща (исподлобья): — Злые вы... Уйду я от вас...
Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женшину выебал? — Нет, огурец съел!
Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница. — Пенсия? — 120. — Фрукты, фрукты, фрукты... Вторая: — Последнее время одышка, серцебиение, бессонница. — Пенсия? — 90. — Овощи, овощи, овощи... Третья: — Последнее время одышка... — Пенсия? — 52. — Воздух, воздух, воздух...
— Позовите пожалуйста к телефону Лену. — Она в роддоме. — Ой, а что с ней случилось?
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент: — Что здесь происходит? — Да, дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. — Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой? — А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Идет волк по лесу, встречает зайца и спрашивает: — Заяц, хочешь покажу вертолет? Заяц говорит: — Покажи. Волк взял его за уши и запустил вверх! Заяц и обиделся! Идет заяц дальше, встречает медведя и говорит: — Медведь, показать вертолет? Медведь отвечает: — Покажи. Заяц берет дубину, как даст по харе медведю и говорит: — Нефиг под лопости лезть!
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все двери: «PULL» и «PUSH».
Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.
Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово хуй! Среди всех слов русского языка, состоящих из трех знаков, слово хуй единственное носит специальное название, и называется слово из трех букв. Это, по истине удивительное и волшебное слово. По-разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие и ненависть, и любовь. Слово хуй, как и множество других слов пришло к нам в язык из турецкого, оно образованно от слова «хуай», что переводится, как нападать. В русском языке слово хуй попадает под множество лексических и грамматических категорий. Например, оно используется, как в прямом смысле: Маше нравится Васин хуй. Так и в переносном: Вася на Машу хуй забил. В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, но принимает так же различные формы. Например, прилагательное: Васе достается вся хуевая работа. Наречия: Маша слишком дохуя говорит по телефону. Глагола: Вася нахуячился. Наречие, усиливающее прилагательное: Маша ахуенно красивая! Простое наречие: А мне похуй! Часть слова: хуесос или хуеплёт. И, наконец, оно может быть всеми словами в предложении: нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя! Как вы и сами знаете, существует не так уж и много слов, обладающих такой же широкой областью применения, как слово хуй. Рассмотрим примеры. Описание обмана: вместо зарплаты дали хуй! Неприятности: со мной произошла хуйня. Агрессии: ах ты, хуй моржовый! Затруднение в общении: я хуй чего понял... Любопытства: а это что за хуйня? Несогласия: нихуя подобного! Неисправность: хуево греют батареи! Пожелания или предложения: дорогая, почему бы тебе ни выйти на улицу, ни подышать воздухом, и не пойти нахуй! Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров. Когда существует так много применений этому удивительному слову, как кто-то еще может обижаться, когда вы используете слово хуй! Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово в вашей повседневной речи. Оно тот час продемонстрирует все особенности вашей личности, и природу вашего характера. Поэтому встаньте, и скажите громко и с гордостью: Пошли все нахуй!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
На приеме у врача: — Доктор, мы пришли. — Кто? — Я и мои глисты!
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. — Наверно Штирлиц! — подумала BIOS, но на всякий случай, пискнула.
Ворона каркнула во всё воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Нет такой обиды, которую мы не могли бы простить, не отомстив за нее.
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
Кинопремьера. Уэсли Снайпс, Морган Фримен и Уилл Смит в римейке легендарного советского фильма «Семнадцать мгновений весны».
Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
И закинул старик свой невод в синее море. Почернело синее море — давно не мыл старик свой невод...
Приходит мужик к врачу: — Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. — Ну, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас? — Помню всех гостей развлекал артист цирка — все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит: — Я слышал у тебя недавно ещё ребёнок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь? — Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчасстрою. — О! Ты дом строишь? — Нет, второй этаж над кроватью.
— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит! — А может, она сконнектиться пытается?
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
— Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос: — Почему? — Потому что ебет французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время? — Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Внимание! Конкурс! Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: «Не влезай – убьет!»
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
— Что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать.
Вопрос армянскому радио: — Может ли хуй сломать дуб? — Может. Для этого хуй должен быть дубовый, а дуб — хуевый.
Единственные мирные жители в Чечне — это российские солдаты.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
— Что делают депутаты, тонущие в океане? — Доброе дело.
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Идёт интеллектуальная игра. Ведущий игроку: — Вы проиграли! И ваше очко переходит в зрительный зал...
Анекдот : Рабинович умер , черти тащат его в ад . — Неужели
Анекдоты за 5 июля 2005 года
Евреи (часть 54)
Анекдот №12403 Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его
Г. Хазан - Анекдоты - стр 287
Умирает Рабинович . Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
Рабинович умер , черти тащат его в ад . - Неужели
Читать онлайн " Анекдоты " автора Хазан Г. Б. - RuLit - Страница 542
Мини-гид по анекдотам про Рабиновича -1 | Владимир Егоров | Яндекс Дзен
Умирает Рабинович . Страшный Суд, архангелы,.. | Еврейские анекдоты
Рабинович умер , черти тащат его в ад . — Неужели после такой жизни...
Читать "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса" - Раскин Иосиф... - ЛитМир
Анекдоты | Немного про чертей
Энциклопедия хулиганствующего ортодокса. "А" - Неофициальный сайт Игоря...
Еврейские анекдоты
Анекдот: В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и…
Анекдот: Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит…
Анекдот: В постели после бурного секса. — Милый, войди в…
Анекдот: А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне…
Анекдот: Ржевский танцует на балу. Дама: — Поручик…