Анекдот Путин Выбирает Ад Или Рай
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Путин Выбирает Ад Или Рай
- Да все нормально работать будет, че ты придираешься? - Да нормально я заплатил, че ты придираешься?
История спорта; новости мирового спорта; новости локальных мероприятий; познавательные, тренировочные, развлекательные статьи; обучающие видеоролики; собственные достижения; истории из жизни спортсменов и многое другое.
Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги
или отредактируете их в других постах?
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
переделанный баянистый анекдот столетней давности
да, только там был "новый русский" и заканчивалось фразой: "... вот что значит правильно организованная рекламная кампания..." (ну или типа того...)
хохохо!!! Новый русский!)))) Нет, дружок, до этого еще это анекдот про Советский Ад и фразу "Не путай туризм с эмиграцией")))
все верно. У этого анекдота очень много разных вариаций
я читал вариант про Билла Гейтса так там выяснилось что это была ДЕМОВЕРСИЯ ада )
Впервые прочитал этот анекдот в романе В.Пикуля "Барбаросса", но там идет речь про Геббельса и пропаганду. Думаю это оригинал
почему такой жуткий боян набрал столько плюсов? Я помню этот анекдот когда еще Ельцин отплясывал на своей предвыборной компании.
да просто анекдот настолько древний, что школота его считает свежим и годным
от этого менее хорошим он не стал)))
Эту сценку сам Путин в КВН смотрел - http://youtu.be/ArJzHSzPO2g
Не стала дальше читать анекдот после слов "умирает Путин"... Настроение и так уже было поднято!)
Умрёт Путин, тебе легче станет жить?)
Конечно! Коровы будут давать больше молока, быдло прекратит заплевывать лавки, Солнце будет светить ярче и дядя Ваня перестанет пить. Во всем виноват Путин )
"Прыгает с облака на облако, играет на арфе, молиться и поет" - LLLOOOOOOOOOOOOOLL !!! )))))
Всё время ждал: Читать продолжение в источнике...
Не люблю анекдоты, когда догадываешься о концовке, еще в начале середины анекдота. Очень не люблю.
согласен. ещё не люблю анекдоты, когда короткий вроде бы анекдот зачем-то (иногда неумело) затягивают всякими ненужными мелочами.. а когда совмещают - совсем труба.
Баян, причём дикий баян. Допотопный, можно даже сказать, баянище.
Мне повезло, не слышал этот анекдот, поэтому читать было интересно!))
Блин, как же тогда в раю, если и там была всего лишь предвыборная кампания? =)
Креаклы сами анекдот придумать не могут. Совковые переделывают :))
Путин бы не сказал: "Я не понимаю, вчера тут было...". При виде пустыни он бы сразу понял, что была подстава, да он бы еще когда увидел зеленый луг, уже начал бы думать, что это подстава
Похоже если к любому бородатому анекдоту или истории притяпать Путина,получится хит
+ только за первое словосочетание "умирает путин"
Путин умрёт, тебе жить станет легче? )
я думаю не одному мне Владимир Владимирович
Баянистость не меняет суть российской действительности.
ну просто а*уенный анегдот. потратил на это время *лять ):
минусанул за то, что порочите Путина. Если бы он наживался на России, он бы жил в Англии, как Березовский. и умер бы, наверняка, так же
"Анекдоты про Путина. Происхождение видов." http://www.youtube.com/watch?v=xeNSpdItr1U
Классный анекдот. Понравилось на 146%
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Федор Андреевич уставился на горсть земли в зажатой руке. Поморщился, чтобы не показывать слез на публике, бросил землю на крышку гроба и побрел к машине.
Водитель услужливо выскочил из дорогого Мерседеса и открыл ему пассажирскую дверь.
- Ну что вы, босс, мне не сложно. Тем более такое горе..
Мда, горе. Хотя какое горе, скорее обычный итог любой человеческой жизни.
Мишка дожил до почтенных 89 лет, после чего тихо-мирно умер в своей кровати. Нет, конечно, он хотел умереть в постели, но желательно, чтобы под ним в этот момент была женщина, а в нем самом сорокалетний скотч.
Да уж. Вот кто кутил до самой старости...
Одно время его друг остепенился, завёл жену и она даже родила ему двух ребятишек, но со временем чувства прошли, а дети выросли и Мишка вновь вернулся к своему любимому образу жизни.
Нет, жена не была забыта, он обеспечивал и ее и детей, но стройные двадцатилетние блондинки интересовали его не меньше.
А он интересовал их. Точнее то, что он мог им дать. Мишка все понимал, но его, в целом, подобная ситуация устраивала и где-то стабильно раз в полгода у него появлялась новая пассия.
Средства позволяли, в юности он удачно провернул ряд сделок с недвижимостью, поэтому недостатка в деньгах не испытывал.
Приспособленец до мозга костей, мог найти выгоду во всем, чем угодно, он комфортно чувствовал себя при любой ситуации.
Федор Андреевич поморщился, залезая в салон автомобиля: заныла сломанная 40 лет назад нога, они знатно тогда покуролесили в Куршевеле, ему даже на какое-то время закрыли въезд в Европу, да уж, мочиться на флаг Евросоюза на крыше отеля явно было лишним.
Это воспоминание потянуло за собой другие, он вспомнил уже свою непутёвую юность: драки, наркотики, кражи...
Все думали, что он закончит свой жизненный путь в тюрьме, но нет, спасибо бабушке и маме, помогли встать на путь истинный.
Вера и религия смогла дать ему то, что он искал.
Появились ответы, умиротворение. Свою энергию он направил из саморазрушения в работу и скоро появились первые результаты - он открыл свою фирму. Она потихоньку росла, он набирался опыта и сил.
В итоге, по прошествии почти 50 лет - его компания, его детище - крупнейшая в своём сегменте и он до сих пор, не смотря на почтенный возраст, у руля.
Голос водителя вернул его к реальности.
- В офис, Володя, мне ещё надо пересмотреть контракт с госрезервом. В офис.
Минуло 3 года и уже семья Федор Андреевича собралась по печальному поводу.
Две жены, нынешняя и бывшая, плакали в унисон обнявшись, несмотря на жгучую неприязнь друг к другу. Дети, коллеги, старые друзья, воспитанники детских домов, которые курировал Федор Андреевич - народу собралось много.
Последним явился, опираясь на тросточку, Илья Вальеревич, старый друг семьи.
Отец Иофан оглядел прибывших и набрав полные легкие воздуха сказал:
- Ну что же, братия и сестрия, начнём...
Ушла боль, с глаз спала пелена, руки избавились от морщин и пигментных пятен.
Он снова ощущал себя 20-летним, готовым свернуть горы.
Вокруг, насколько хватало глаз, раскинулись бесконечные зелёные поля, а сверху ласково пригревало солнышко.
Внезапно он почувствовал, что его нутро будто выворачивает наизнанку, доставая из самых дальних уголков души все, что там было запрятано. Все мысли,желания, все гаденькие поступки, все добро и зло , что он совершил.
Раздался усталый вздох и Федор полетел вниз.
Он стоял в огромной очереди, которая крайне медленно двигалась вперёд.
Перед ним были ворота Ада. Разговор с другими душами мало что дал, практически никто ничего не знал. Хотя многие считали, что это и есть ад - ожидание пыток мучило не меньше, чем сами пытки.
Время тянулось бесконечно, и вот, наконец, дошел черёд и до Фёдора. Он понуро прошёл вперёд к воротам, где их осматривали и распределяли по грехам их.
«За что мне это, за что! Я же искупил все своё зло, построил две церкви, спонсировал детский дом, хоспис и столовую для бездомных! Почему я...»
Знакомый голос вывел его из оцепенения.
- Федя! Я знал, я знал, что скоро тебя увижу!
На входе в ад стоял его друг. Во плоти, молодой и улыбающийся во все 32 зуба.
- Ну здравствуй! А я тут тебя заждался, давал тебе год максимум, а ты молодец, дольше продержался!
Мишка оглянулся на чёрные ворота за спиной из-за которых доносились крики и виднелись сполохи огня.
- Ну что сказать, пришлось импровизировать и приспосабливаться. Договорился с их старшим, на входе стою. Оказалось, у меня скрытый талант в определении грешников по местам вечного пребывания. При деле, так сказать.
- А...я как тут, я же все делал, и церковь и...
- О, нет, тут такое не работает. Грех есть грех, ты не искупишь его последующими хорошими делами. Такова жизнь...
- То есть, я... Я буду в аду...вечность?
- Ну нет, я другу такое не позволю. Давай так, постой-ка тут.
Мишка быстро скрылся за дверью, но скоро вернулся в компании небольшого бесёнка.
- Да. Отведи к Петру, за ним должок за прошлые выходные.
Пусть пропустит человека, он заслужил побольше многих.
- А как же ты, если так все просто, что ты тут делаешь!?
- Как обычно, пока работаю, а там посмотрим. Ты же меня знаешь. Тут веселее, чем наверху.
Бесёнок взял Федора за руку и повёл его в сторону от толпы к воротам Рая, где его уже ждал апостол Петр, с которым договорился его друг, друг до гробовой доски и после неё.
В общем, умер Путин. Иисус ему такой: — В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом. — «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Путин. Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает: — А она зачем? Черти ему: — А она будет счёт обнулять. Честно стырил.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдот на пять | Пикабу
Путин попадает в рай . Анекдот ! - YouTube
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая , где его встречает...
Путин в раю и аду | Анекдоты | Выберите вашу эмоцию Закрыть
Александр Соколовский: Как Путин между раем и адом выбирал
Очень Легко Похудеть
Молочница Ее Симптомы И Как Ее Лечить
Нормальный Анекдот Расскажи Смешной
Детская Молочница Комаровский
Попадает Путин На Небеса Анекдот