Анекдот Психология Человека
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Психология Человека
Фактрум предлагает вниманию читателя краткую историю психологии в анекдотах!
— Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
Психиатры беседуют: — Ну как твои успехи с тем парнем? — Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Из дневника наблюдений: День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился… — Может, вы видели во сне рыбу? — Да нет… нет… — А о чём вам снился сон? — Ну, я шёл по улице… — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю… — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан… — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли… — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. — Тогда я попрошу вас внести предоплату.
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. — Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. — Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат. — А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. — Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. — А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. — Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. — Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Психоаналитик — клиентке: — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Один психоаналитик рассказывает другому: — У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает: — Ты кто? — Психолог… — Ууу, нет, психологи в ад! Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки! Психолог бегом обратно и давай звать Петра. — Ну, чего тебе? — Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд! Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит: — Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
Психоаналитик пациенту — мужчине: — Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит: — И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Приходит клиент к психотерапевту: — У меня проблемы, — У вас проблемы. — Я ненавижу себя. — У вас ненависть к себе. — Нет смысла жить. — Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу покончить с собой. — Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт подходит к окну и говорит: — Бум…
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? — Один, но нужно чтобы она сама захотела.
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, холодно тебе? — Хооолоооднооо, папа. — Побудь в этом. Закрывает холодильник.
Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! — Одну минуточку…
— Скажите, а умру? — Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы… — А вы подумайте, подумайте!!!
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог. — А я? — спрашивает муж.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене…
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
— Рассказывайте, какие у вас проблемы? — Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: — Это кто нервный?! Это я нервный?!
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. — Так вот, сначала я создал небо и землю…
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врач-психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? — И да, и нет, доктор.
Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит: — Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет. Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа: — Дорогой, что сказал врач? — Врач сказал, ты умрешь!
Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату: — А здесь содержится тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.
Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! — Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Почему — мучают? — удивляется пациент.
Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.»
40 анекдотов про психологов и их клиентов
Психологические анекдоты
Анекдоты про психологов самые смешные
40 анекдотов про психологов и психиатров
Анекдоты про психологов и психотерапевтов — Жизнь под Лампой!
Диета На 1200 Калорий В День Отзывы
Похудение Метод Фукуцудзи
Циклональное Похудение Волшебные Бобы Цена
Вредна Ли Молочница Для Партнера
Диета Семь Каш Последовательность Приема