Анекдот Про Знакомство С Девушкой В Интернете
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
АНЕКДОТЫ ПРО ЗНАКОМСТВО ПОЗНАКОМИЛСЯ
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить . Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да . - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля .
— А как ты со своей женой познакомился? — Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется . . .
На курорте . - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни . . . - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег!
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома . Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула .
Сижу в парке, читаю томик Евтушенко .
Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку . . .
Бегу в кусты, ищу .
Подходит полиция: "Что делаем? " — "Ищу закладку! "
Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели . . .
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: - Вадим, куда мы едем? - Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне . . .
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница . . . Такую можно любить уже только за имя .
Знакомство в интернете . Девушка: - Скажи, а ты красивый? Парень: - Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет .
- Я вчера с двумя девушками познакомился . Они зимой в проруби плавают . - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная .
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе . А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя" . Не беда, решили пойти в гостиницу . Заходим . А администраторша мне: "У нас со своими нельзя" . . .
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной . — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан .
Парень познакомился с девушкой: - Миша, а расскажи немного о себе . - Ну . . . Вообще, компанию мне подбирает отец . - Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! - Ну, как знаешь . Компания, между прочим, с миллиардными оборотами . - Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул?! - Ну, вмял . . .
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей . Немного смутило меня только фото с подписью "Маша" . Договорились встретиться, оказался Антон . . .
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня .
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице . Под утро девушка рыдает: - . . .и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?! . - Да, но мы-то делали это только два раза . . . - А что, третьего раза не будет?!
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание . Поздно вечером: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка . - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка . . .
Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель: - Сема, где ты познакомился с такой девушкой? - У фонтана, под фонарем! - А что фонарь был выключен?
— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию . Захожу в лор кабинет, где слух проверяют .
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541» .
Я: «541» .
Она: «72» .
Я: «72» .
Она: «92» .
Я: «92» .
Она: « Позвонишь вечером . . . »
- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90! - Hебось, взял за 60? Подешевле . . .
В ночном клубе парень познакомился с девушкой . Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит .
Муж читает книгу , жена — газету . — Посмотри что пишут ! — восклицает жена . — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! — Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
Приходит мужик на работу с разбитой мордой . Друг его спрашивает, что случилось . Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился . — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили . Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да» . Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет» .
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена . . .
- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли . - Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял .
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох . . А он есть . И вот он в чем: 1 . Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей . 2 . В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать .
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме . - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила .
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т .п ." . Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома .
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой . Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения . . .
Познакомился Вовочка с женщиной . Пришли домой, как водится - выпили, закусили . Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла . . .
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой . Обменялись фотографиями, это была его теща .
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой .
— А я вчера с девушкой познакомился . — Да ты что . . . ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит . . . ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать . . .
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету .
- Так тогда же ещё не было Интернета .
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?
- А как ты узнал, что это не твой сын? - Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 7-ом месяце . . . Но были и другие сигналы!
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоими родителями . - Hу и как? - Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно . Винить некого .
Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился . Вот у меня от неё записка . Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!
После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига . . . . .поехал и познакомился с её мужем!
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал . Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем .
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет . - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин .
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают . Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то . Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь . . . Да ты пей, не парься . . . Дальше пьет . . . Отрубился . . . Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то . Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем . . .
Встречаются два друга . Один говорит:
- Я с девушкой познакомился . Но, говорят, она такая опытная, а я нет . Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом .
- Как так, коленом?
- Вот так . Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено . Она это любит .
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо . А теперь бы еще и коленом
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia . And you? - I from France . - Pizdish . - Chestnoe slovo .
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок . . . - И что? - Что-что . . . забрал ее пальто и ушёл!
Парень познакомился с классной девушкой . Все оканчивается бурным cекcом . И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место . Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок .
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой . Заходят в комнату, начинают ласки . Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас . Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД . Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже . Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся . Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
admin
только что
комментариев: 2
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась
admin
3 месяца назад
комментариев: 0
китай
пофигизм
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал . . .
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире .
Надеюсь, в неотапливаемой .
Главная
Стихи
Признания
СМС
Статусы
Афоризмы
Анекдоты
Анекдоты про любовь и отношения > Анекдоты про знакомства
Анекдоты про знакомства
Страницы [1]
Страница 1
На сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир . А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере . Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну . . . Я не против . – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я . Но 47-ю долго ждать придется . – А на 36-ю у нас не сядешь . Я лучше на трамвае . – ОК, жду!
На дискотеке, парень девушке: – Вы танцуете? – Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю . . . – Ты че плетешь? – Плету, вышиваю, спицами вяжу . . . – Гонишь, что ли? – Гоню самогон, брагу, нефть иногда . . . – Ты че тупишь-то? – Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю . . . – Че?! – Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!
В бюро знакомств обращается мужчина . Служащая: – Кого бы вы хотели выбрать? – Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача . – Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? – Нет! Обязательно четвертый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: – Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: – Ну хорошо . . . Пусть будет дура!
Девушка познакомилась с парнем на сайте знакомств, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил сходить поужинать вместе в ресторане . В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась, сидит и ждет . Проходит полчаса, час, полтора . Парня все нет . Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего . Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором . Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь . Открывает – на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами . Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: – Нет, ну вы посмотрите на нее – я специально на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он . – А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди . – Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – "откомплиментил" Он, подтягиваясь на поручне . – Книжку, наверное, почитаю . – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть . – Я тоже люблю почитать . Книжки в основном . Разные . – Он продемонстрировал свой Samsung Galaxy . – Хороший мобильный . – похвалила она, – У меня был такой полгода назад . Теперь у меня IPhone 5 . Но зато номер остался тот же . 8-900-12-34-567 – продиктовала она . – Я запишу, с вашего позволения . – Он достал бумажник, вынул несколько купюр достоинством 1000 руб . и на одной из них записал номер . – Ну да! – съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все . – Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам . А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? – Я одинока . Мне тоже не с кем гулять . – Хотите вечером погуляем вместе? – Да-да . Заезжайте за мной на своей машине . – У меня нет машины – помрачнел он . – Я продал ее вчера . А новую еще не купил . Вот договор купли-продажи . – Не надо . – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово . А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома . Я одна живу . В трехкомнатной . В центре . Вот домовая книга . – Угловая – помрачнел Он, просмотрев план квартиры . – Я вам дам тапочки . – умоляюще прошептала Она . – Я обязательно зайду . До вечера . – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из вагона метро . – Такой забавный – прошептала Она . . .
Едут в купе три девушки и разговаривают между собой . Одна говорит: – Мне нравятся спортсмены . Они такие сильные и красивые . Вторая говорит: – А мне нравятся военные . Они такие стройные и подтянутые . Третья: – А мне нравятся индейцы, Они такие ловкие и быстрые . В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: – Девушки, разрешите представиться – мастер спорта по боксу, майор Чингачгук!
Знакомство в Интернете . Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото? Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет .
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: – По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял . . . – Мужчина, да вы пейте, пейте!
– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю познакомиться . . . – Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю . . .
Многие серьезные отношения начинаются с мыслей: ладно, схожу с ним на свидание, все равно делать нечего . . .
по анекдотам
по картинкам
по стишкам
по анекдотам
Автомобили
Алкоголь
Армия, Военные
Блондинки
Вовочка
ГАИ, ГИБДД
Детские
Доктора, врачи
Евреи
Жена
Женщины
Животные
Имена
Кошки
Любовь
Милиция, Полиция
Мужчины
Наркоманы
Новые русские
Отношения
Политики
Пьяные
Рыбаки
Спорт
Страны и Города
Теща
Тупо но смешно
Чукча
Школа
Эстонцы
Алкоголь
Времена года
Детские
Женщины
Животные
Кошки
Любовь
Маленький мальчик
Наркоманы
Новый Год
Отношения
Пирожки
Политика
Праздники
Рыбаки
Студенты
Посетите также другие наши проекты:
Знакомясь с девушкой , первым делом смотрю на ее глаза . Если они есть — шансов у меня немного .
Увидев новые счета за коммунальные услуги , украинцы массово заводят знакомства с бомжами .
Через несколько недель после знакомства . — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть . Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске .
Мне так хочется секса , что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"
— Девушка , мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы , свидание , ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Из СМС переписки: — Просто как—то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять . — Я ждал, пока похудеешь .
Знакомство в сети . Он: Скинь фотку . . . Она: Нет Он: Почему? Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время , когда все пользовались асечкой Он: Асечкой? Она: Мальчик , сколько тебе лет?
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом .
Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы .
Розочка подруге : — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле . Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем ? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства .
Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д . 15, кв . 22 (3 подъезд), а дверь не заперта . . .
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену , как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы , как Роrsсhе ! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "
— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял — Да Вы пейте, пейте!!!
Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось" .
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты .ру . Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками . Смейтесь на здоровье .
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про знакомства
/ Стр . 1, найдено 144 анекдота
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет .
- Ну тогда привет .
Комментировать
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате . . .
Комментировать
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег .
Комментировать
Я снимаю квартиру с однокурсником . Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости .
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Комментировать
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства .
Комментировать
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли . Чуть-чуть меня опередил .
Комментировать
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой .
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен .
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала . Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины .
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак . . .
Комментировать
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала .
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!
Комментировать
- Познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые .
Комментировать
Сделал второй профиль в соцсетях . Так, за женой проследить . Познакомились, пофлиртовали . . . Узнал, что я умер два года назад .
Комментировать
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри" . Ей нравится . Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга . . .
Комментировать
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один .
- Да, но чуть позже . Пускай сперва расплатятся!
Комментировать
Сисадмин после работы в пивбаре сидит .
Усталый, злой . Девушка одна его приметила, подошла познакомиться .
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
Комментировать
Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона . . .
Комментировать
— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!
Комментировать
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули?
Комментировать
Парень при знакомстве:
Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а . понял .
Комментировать
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Комментировать
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм . . . если по правде, то во сне .
Комментировать
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф . С тех пор мы встречаемся уже 3 года . Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства . Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате .
Комментировать
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски . Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой . . .
Комментировать
- Слушай, у тебя такая стремная анкета на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы . Получаю 10 тысяч в месяц . Машина 1976 года" .
- Ну, да, все правда: живу в Калифорнии, получаю около 10 штук баксов, и езжу на "Шевроле Корвет" . . .
Комментировать
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле . Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства .
Комментировать
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий .
Комментировать
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю . При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению .
Комментировать
Всего 144 на 6 страницах по 25 на каждой странице 1 2 3 4 . . . 6 >>
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про знакомства . Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты .
Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и . . . Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла . . . Милиция, Гаи . . . Молодежь Молодожены Муж vs Любовник Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок Про Вовочку Про врачей Про голубых Про евреев Про мужчин Про новых русских Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу Про Штирлица Разные анекдоты Религия Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы . . . Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д .Ватсон
Сборник самых смешных анекдотов про знакомства . Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях .
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик . Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…
Пикап . Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно .
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…
Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…
Пикап .
— Здрасьте, девушка, я слепой . Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?
Ищу мужчину со стержнем .
P .S . Фото стержней не присылать .
Чат в интернете:
— Расскажи о себе .
— Брюнетка .
— А глаза?
— Два .
— Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии . Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди . А вы попробуйте доказать!
— Алло, служба знакомств?
— Да .
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе .
— Есть такая . Насос брать будете?
Объявление в интернете .
— Ищу мужчину для секса . О себе — красивая, стройная, заядлая дачница .
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально . Молодой человек, смотря на девушку:
— Так вот почему с тобой было так интересно говорить — все остальное с тобой делать просто бесполезно .
Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем . .
— "не" пишется раздельно .
— Алло, Служба знакомств?
— Да .
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе .
— Минуточку… да, есть такая и с подарком .
— С каким подарком?
— Насосом .
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре .
Сайт знакомств "Ковчег" — каждой твари по паре!
Спасибо снегопаду! С утра пытался идти по привычному маршруту, засыпанному снегом . За мной шла девушка, стараясь попадать в мои следы, после 5 минут наблюдений предложил взять её на руки . Так и познакомились .
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые .
Сайт знакомств .
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
С сайта знакомств .
— Ищу любовника . О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года .
Объявление на сайте знакомств . "Мужа нашла . Теперь ищу любовника" .
Ведь так хорошо было . Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?
— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет . И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро .
Совет . Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии .
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку . Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!" .
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла .
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий .
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин .
— Я состою на учете у психиатра .
— Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы . Доход — 6 тысяч в месяц . Машина отечественная" .
— Так это же чистая правда, не так ли?
— Кто же, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
— Девушка, у вас шнурка не найдется?
— Зачем?
— Чтобы завязать с вами крепкие отношения .
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем . О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии . Где ты мой Мурзик?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка .
— Без проблем — я веду себя как баба .
— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне .
На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками .
— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему .
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга .
— Слышь, давай познакомимся .
— Нет .
— А че?
— Вы в спортивных штанах .
— Ну и че, и тебе купим .
Новый метод знакомства:
— Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной . Очень надо!
— Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
— Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости .
Хочешь познакомиться в компан
Анекдот Про Знакомство С Девушкой В Интернете
Иваново Знакомства Женщины С Номером
Кировские Сайты Знакомств Без Регистрации
Телеграмм Чат Вирт Знакомства