Анекдот Про Забытого
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Забытого
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии.
Преамбула: В 80-е годы я увлекался тяжелым металлическим роком (heavy metal forever). Официально эта музыка была под запретом и любое упоминание просто названия рок-группы в официальной прессе или по ТВ, естественно в негативном плане, вызывал небывалый ажиотаж среди "металлистов". Как приятно было читать в "Комсомольской правде" про тлетворное влияние Запада в лице рок-банды(!!!) Эй-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Года прошли, heavy metal ныне что-то вроде забытого ретро, но реакция на упоминание названий любимых рок-групп в средствах массовой информации осталась... Амбула: В новостях показывают сюжет, что в театре "Современник" Сукачев поставил спектакль про рокеров. Много ненормативной лексики, на сцене актеры в коже и заклепках и т. д. Очередной пустой перфоманс для пресыщенной богемы, но главное, что корреспондент в закадровом тексте сказал фразу: "главный герой спектакля скачет по сцене как гитарист из легендарной группы AC/DC". Я просмотрел все выпуски новостей с этим сюжетом начиная с 8-00 и до 23-00 и каждый раз сердце ёкало от простой фразы:"... как гитарист из легендарной группы AC/DC".
Йо-хо-хокку 63 (для апрельского номера Cosmopolitan) * * * * * От коллекции Славы Зайцева Селебритей Казантипа Стразиками тошнило. * * * * * Ты такой сильный и смелый. А ещё добрый и мудрый. А ещё деньги остались? * * * * * Из хранительницы очага Ссора быстро жену превращает в хранителя Хорошо забытого старого. * * * * * Второе свиданье Может стать первым Или последним. * * * * * Дома каждый цветок в горшке У меня обретает Статус кактуса через месяц. * * * * * Гармония среди подруг – Одна недурна собой, Другая - мужем своим. * * * * * Ты чего вдруг сегодня Целый вечер молчишь? Поймала себя на мысли? * * * * * Проще всего насквозь Видеть тех, у кого За душою нет ничего. * * * * * Дома в черном Ходить невозможно. Всю мебель кот обоспал. * * * * * На даче училась водить. За счет страховой Дров наломала. © Дубовик Сергей
Дядя Миша Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов. Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один. По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина. Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу… А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару. На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же. Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал: - Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша. Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку. Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать. Так мы прожили еще полчаса. Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной: - Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон? Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал: - Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке? Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил: - Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета. Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща. Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола? Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно. И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи. До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева» И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо. Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека. Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза. Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым. Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала. Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом. В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно. В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей. Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот… Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал: - Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет. Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе. А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля… В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин. Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни: - Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц. Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал. Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи. Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть. А как все получилось? Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне. Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран. Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть. Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолёте, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолёта и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления лётный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолёт отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад стырил у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка. Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. УРА!!! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...
aaa: Тот факт, что никто до сих пор не снял сериала про экономистов, глубоко оскорбителен. У каждого телеканала есть сериалы про полицию, криминал, медицинских работников, и юристов наконец. При этом, судя по разговорам с самими полицейскими, юристами и врачами сериалы примерно так же похожи на правду жизни, как я на балерину. Про HR-щика даже фильм с Клуни сняли, а чем экономисты, спрашивается, хуже? У нас в жизни тоже есть драйв и авантюризм. Я вот, например, целые выходные одной рукой высчитывала внешний долг в процентах от ВВП начиная с Богом забытого 1995ого, а второй рукой переезжала и собиралась - сплошные эмоции и накал страстей, я вам скажу!
Слово « биатлон» происходит от двух
иностранных слов: bеаr « медведь» и
забытого чукотского слова "tlоn " -
« съёпываться».
Письмо отцу на фронт.
Здравствуй папа! Вот и тебя, инвалида с ДЦП забрали в Армию. Плохо,
что тебе тяжело воевать на костылях, но хорошо, что земля уже подмерзла
и они не проваливаются в осеннюю грязь, когда ты ведешь свой батальон
в атаку на вражеские дроны. Ты писал, что уже сбил два из них прямо
на подлете к нашим позициям из своей новой рогатки. Я горжусь тобой,
с такими как ты и твои боевые товарищи, Россия теперь может спать спокойно.
Это хорошо. Плохо, что 129 стран наших противников тоже спят спокойно.
Может быть стоит перевести нашу прессу на их варварские языки и распространить
нашими героическими дельтапланеристами над их террирориями, чтобы они
наконец узнали, в какую страшную войну ввергли их их безответственные
однополые политики и тоже потеряли сон. Но злые языки говорят, что
бумажная пресса у этих дикарей не в ходу и они воспринимают только
информацию из какого-то Тырнета. (Я не знаю, что это, но те же злые
языки шепчутся, что это навроде спрута, который распространял свои
ядовитые щупальца на весь мир до тех пор, пока великий витязь Путин
не обрубил эти мерзкие лапы и не выбросил их с нашей святой русской
земли).
Ты находишься в обстановке, когда все операции (даже удаление гланд)
строго засекречены, но я понял, что вы применили против наменых полчищ
противника веселящий убивающий газ, так как в последнем письме ты писал,
что когда ты вывел свой батальон на штурм бетонной цитадели, где засел
вражеский отряд "Миротворцев", они сдохли со смеху.
Я так и вижу перед собой их искаженные злобой и хохотом отвратительные
хари, с трудом хватающие ртом воздух, когда они, наглотавшись убийственного
газа с ужасом наблюдали решительные и строгие лица наших бесстрашных
воинов: впереди ты на костылях с триколором, примотанным к спине скотчем
и своей боевой рогаткой, одесную дядя Витя, папа Параши и Елисея на
инвалидном кресле с бесбольной битой, ошую безрукий Ахмет с ножом в
зубах, пинающийся ногами в шипованных кросовках, сзади слепоглухонемой
Лешка, ревущий на одной ноте и размахивающий своими огромными ручищами
так, что за минуту разметал бы весь твой батальон, если бы вы его предварительно
не связали и не перекатывали ногами, отчего его рев только становился
еще страшнее.
Да, вы безусловно герои, с риском для жизни отстаивающие все самое
дорогое для русского человека: наших сиамских близнецов Вексельбергов,
Песковых, Сечиных, Миллеров и Золотовых.
Путин и Медведев, разумеется еще милее нашим сердцам и были бы еще
дороже, но верховное божество и пророка его запрещено оценивать всуе,
поэтому просто порадуемся тому, как в очередном кровопролитном сражении
вы грудью и другими частями тел (что у кого осталось) отстояли великую
миссию развала западного образования детьми вышеупомянутых миссий и
жилого дворцового фонда и исторического наследия их боевыми подругами,
которые не жалея сил засирают замки и виллы на территории противника,
разводя в них клопов и тараканов, для деморализации мирного населения.
Папа, скоро вас ждет мощное подкрепление в лице спецподразделений коматозников
под предводительством дяди Саши, папы Феклы и Пафнутия, которого 4
года назад сбил на переходном переходе батюшка Фефилакт, не переставая
пьющий и молящийся за нашу победу. Не выходя из комы весь боевой отряд
дяди Саши будет выкачен на каталках под капельницами и аппаратами искусственного
дыхания прямо на границу врага и свален там в боевом беспорядке. Это
- мощная бомба под дышадую на ладан экономику гнилого Запада, который
будет поставлен перед выбором: либо дать умереть нашим славным защитникам
брошенными беспомощными, что покажет зверское нутро проклятых капиталистов,
либо забрать их в свои клиники, подлечить и вывести из комы (многих
для этого будет достаточно просто хорошо накормить), после чего эти
славные герои немедленно организуют в тылу врага движение сопротивления
и начнут наносить смертельные удары по туземным супермакетам, сметая
всю еду вместе с упаковками, чем спровоцируют в странах врага голод
и разруху.
Но полностью деморализует дух противника "Забытый полк". Его формирование
уже начато. Первые папы, начиная с погибших на пешеходных переходах,
забитых в следственных изоляторах и умерших от голода и употребления
боярышника уже выкопаны и только и ждут своего часа, чтобы быть катапультированными
на все крупные европейские и американские города. Катапульта второй
месяц строится на космодроме Восточный и уже собраны 45 миллиардов
русских расовых долларов и юаней, чтобы продолжать этот проект. Боевые
снаряды - папы "Забытого полка", пока размещаются по квартирам наших
патриотов по два папы на комнату. Смею тебя уверить, деморализация
духа противника гарантирована: русский дух пап уже полностью деморализовал
нас всех, включая кота Хрюса и хомячков (Хрюс сбежал, а хомячки на
второй день расквартирования "Забытого полка" присоединились к последнему.)
Дорогой папа! (Если бы ты знал, как ты дорого нам обходишься, ведь
налоги каждый день растут и уже не только мама и сестра Глафира, но
я я сам вынуждены подрабатывать проституцией). Но мы не ропщем, так
как для нашей победы мы готовы заражать СПИДом все большее количество
врагов, как только они появятся на нашей территории. (Я забыл тебе
похвалиться, папа, что вся наша семья в едином порыве уже заразилась
СПИДом, сифилисом и чесоткой и готова, как пояс шахида взорвать и разрушить
до основания весь западный мир.)
Посылаю тебе проект новой пятирожковой рогатки, лука со стрелами, начиненными
эксрементами и дручка осинового многофункционального, которые поступили
в произодство лозоплетенческой артели "Все для фронта, все для победы".
Прощай, папа, свидимся в Раю. Наши враги просто сдохнут, а мы уже получили
адрес, по которому ты можешь отправлять свои молитвы: Рай, тупик правосудия,
четвертый барак справа, второй ярус, нары 986-987. (для мамы и Глафиры
одни нары, потому что они однополые).
Люблю тебя и Россию, горжусь своей страной.
Твой сын - Повсикакий.
Валахия … поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы… Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился…. 9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму. И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать? Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте! Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации…. Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня! Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу. Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь! Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна! Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы! Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом. Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас. Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились. Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета! Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно. Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя». Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро….. Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с! Собаки не лаяли. Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан. Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель. - Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок! - Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50. - Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается. Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны. Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает. Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо? Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём. Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров. Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!
Тайна почтового ящика. Бесполезных знаний не бывает. Банальная идея, которую мне вбивали в голову, начиная чуть ли не с детского сада — и к которой я относился очень легкомысленно, предпочитая учёбе чтение. Второй класс прошёл в дымке, уроки я делал кое-как, с двойки на тройку, чуть на второй год не остался... Потом выправился, однако, чтение стало более организованным досугом, оценки стали получше. А потом пришёл черёд медицины и тут уж я жадно впитывал буквально всё, учился чтобы научиться, в медицине взрослеют быстро... А вот и история. Переехал на новое местожительство, стал знакомиться с окрестностями, прогуливая собак. Новые дома, соседи, собаки, деревья, дворы. И — почтовый ящик, мой ориентир сворачивать на мою улицу. Очень старый, с выцветшими цветами, в стиле прошлого века, даже немного покосившийся. Старым он был, как и дом позади его. И была в этом почтовом ящике какая-то тайна, загадка... Пару лет прошло, пока я понял — что меня интригует. Лишайник. Настолько он был стар, что порос лишайником. Точнее, часть его поросла. И только пару недель назад до меня дошло — почему только одна его сторона, что-то из хорошо забытого природоведения второго класса, «Дневник наблюдения за природой»... Проверить свою догадку было легко — запарковал свою машину рядом, компас показал — север. Решил перепроверить — вышел из машины, приставил смартфон — мох смотрел строго на север. Позднее я разговорился с очень пожилой, за 90, хозяйкой дома и почтового ящика. Ему, как оказалось, аккурат 50 лет. Именно тогда маленький ленивый Миша второпях заполнял свой «Дневник наблюдения» — лишь бы отвязаться и вернуться к чтению «Дети капитана Гранта»! Домашнее задание, однако, терпеливо ждало своего часа, полвека загадка готовилась к моему ответу. И дождалась. Michael Ashnin@anekdot.ru
Слово биатлон происходит от двух иностранных слов: bеаr медведь и забытого чукотского слова "tlоn "
съ%бываться.
Интеллектуальная система тематического исследования наукометрических данных (ИСТИНА), внедренная в МГУ, признала вклад в отечественную и мировую науку незаслуженно забытого ученого. В его профиле значатся 614 статей, 549 книг, 104 доклада на конференциях, 50 тезисов докладов, 44 патента, 2 свидетельства о регистрации прав на ПО, 41 научный отчёт, 17 наград, 2 диссертации, 5 дипломных работ, 141 учебный курс. Количество цитирований статей в журналах по данным Web of Science равно 12214, а в Scopus — 12054. Зовут этого пользователя И Др.
миллионы хаккерствующих детей вышли на демонстрацию с требованием к администрации mail ввести в форме напоминания забытого пароля к почтовым ящикам опцию "я помню пароль, но непомню логин"
Анекдоты про Забытого : Высоковский.ru
На нашем сайте собраны забытые анекдоты . Читаем, улыбаемся...
Анекдоты про забытого читать | Anekdotix.ru
Анекдоты (хорошо забытые ) - ЯПлакалъ
Самые смешные анекдоты
Молочница Дифлюкан Отзывы
Как Правильно Заниматься На Велотренажере Чтобы Похудеть
Сколько Заниматься Фитнесом Чтобы Похудеть
Можно Похудеть С Помощью Эллиптического Тренажера
Эффективный Способ Похудеть Мужчине