Анекдот Про Жил
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Жил
17 сентября 2019 12:00:05 Автор: Юморист Смехов
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Мама познакомься это Александр. — Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами? Мама, он сыт! — Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу смс. — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа: — Целую. Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю. Он: — Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь!
Девушка говорит парню. — Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим! Парень. — А папа с мамой разрешит? Девушка. — Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Приходили свидетели Иеговы. Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему. — Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор. Они почему то обиделись и ушли.
В парикмахерской. — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения. Вот тебе подарок. — Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые! Как ты узнал? — Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно, а теперь что? — Что? Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади. — О спасибо очень приятно. Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Бабушка заходит в магазин. Спрашивает у продавца. — Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают? Знаю, мамаша. — Так вот сынок, говорит бабка. Он твоим родственникам понадобится, Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.
Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее. Мелочь, а приятно.
Серега, спрашивает друг: — Ты не боишься что кода ты будешь сидеть в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, Во-вторых, она меня очень любит, В-третьих, она тоже сидит.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта: — Я тебе сколько раз говорил, Что сначала надо предупредительный выстрел сделать! Я и сделал. — А в голову зачем?! Чтобы скорее дошло.
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вам пи@дец! Хозяин машины.
Переполненный автобус. В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей, Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего. — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая! Мой ребёнок ручку проглотил. — Что мне делать? Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, Мужик заплетающимся языком: — Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет! — Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, После с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Милейший, вам нужно удалить правое легкое. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка, Кричит из ванной: — Маша, а он ест пену! Через пару минут: — Машка, она реально вкусная!
Разговор двух евреев. — Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости. — А от чего? Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Жена около часа одевается на вечеринку. Оделась и спрашивает: — Дорогой, я красивая? Красивая. — А можно поподробней? Да, красивая.
Анекдот про Вовочку. Учитель говорит классу. — Приведите пример употребления выражения, «к счастью». Вовочка. — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Девушка, как вас зовут? — Отвали, козёл! Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? — Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль. — Готовим билеты на проверку! Тут встает пассажир объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа. — Милый, что ты мне подаришь на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиженно, а если я тебе не дам? — Hу и будешь, без подарка ходить.
Два мужика встречаются: — Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Ты какое любишь варенье? — Трехлитровое!
Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял! — А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять. Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Вам одобрен кредит на 8,5 млн. рублей! – Одобрение 100%! Получите аванс уже сегодня! Деньги под 6,1% в год. С любой КИ. Без 2 НДФЛ. Заходите! Одобрение за 7 минут Кредит после отказа Без выходных Оставьте заявку пн-вс 8:00-23:00 деньги-срочно.рф Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Ремонт компьютеров и ноутбуков Выездной ремонт компьютеров и ноутбуков. Бесплатный выезд. Гарантия 3 года. nout-s.ru Скрыть объявление
Клиника репродукции ЕМС – Помогаем в сложных случаях Международные протоколы диагностики и лечения бесплодия. Работаем с 1989 года. О нас Репродуктологи Лечение бесплодия Эмбриология круглосуточно emcmos.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Магазин салютов и фейерверков – Доставка по Москве и России Скидки до 25%! Гарантия качества! Бесплатный обмен, если салют не сработал! Новый год Доставка Скидки Гарантия пн-пт 10:00-18:00 фейерверки.рф Адрес и телефон Москва Продавец: ИП Гайдаш. ОГРНИП: 317505300043482 … Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости – Решение по паспорту Кредит до 8 000 000 ₽. Ставка от 8,8% годовых. Без справок. Получите решение сегодня! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж будни 8:30-18:00, сб 9:00-15:00 zalog.norvikbank.ru Адрес и телефон Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Скрыть объявление
Анекдоты про жизнь — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про Жил : Высоковский.ru
Анекдот : Жил -был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Анекдоты про жизнь самые смешные до слез
Анекдоты про жизнь
Молочница Заболевание И Лечение
Диета Для Качков Видео
Быстро Похудеть На 10 Кг Таблетки
Молочница Что Это И Из За Чего
Не Ем Хлеб Можно Ли Похудеть