Анекдот Про Желудок И Диету
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
Монолог из жизни женского желудка Понедельник . Утро . Так-ак . . . Оделась, вышла из дома и потащилась на работу . А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще . . . А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок . Что происходит вообще?! День . Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете . Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление . Эээ . . . нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам . Вечер . ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!! Ночь . Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный . Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово . Я . Хочу . Есть . Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой . . . Вторник . Утро . Та-а-ак! . . Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской . . . День . Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу . . . из задницы еще так просто никто не возвращался . Блин, что же делать? Кефир опять . НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер . Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина . . . Ночь . А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле . . . с корочкой золотистой . . . и со сметанкой . . . или вот, грибы . Очень вкусно можно пожарить . . . бурлл . . . Среда . Утро . Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь! . . Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее . . . бу-урллл . . . День . Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер . От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза . Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию . Ночь . Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат . И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия . . . Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! . Четверг . Утро . Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит . . . А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел . . . День . Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак . Вечер . Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе . Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь . Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их, замучився весь! . . Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один . . . Пятница . Раннее утро . Сидим в сортире, провожаем сливы . Утро . С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей . . . Обед . Кефир . И родина щедро поила желудочным соком тебя . . . Вечер . Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду . Ну . Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали . . . Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер . Нууу . . бурлл . . . чтто-то во мне понамешшшл-ла . . . Эт-то у нас ч-что? Грибы . . . а эта . . . ик! Мартини . . . бу-бурллл . . . о, водочка . . . уважаю . . . Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! . . Ночь . Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! . . . Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает . . . О, минералочка, заходи . . . мы как раз на диете .
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться . За оскорбления и спам - бан .
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1 . Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской . Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов . 2 . Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать . Мозг не сразу поймет, что желудок обманули . 3 . Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой . 4 . Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками . 5 . Чай можно заваривать семь раз . На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину .
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона . – Алло, доброе утро . Это ваш лечащий врач . – Что с моими анализами, доктор? – Ну . . . Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД . – !!! А . . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану . . . Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины . . . – А помогут блины? – Не знаю . Но это единственное, что под дверь пролезет . . .
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции . Диета впереди!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру . - А может сразу деньги жрать начнешь?
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму .
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету . . .
Новая диета от партии "Единая Россия" . Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки .
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть . - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Дорогая, на ночь . . . - Это кефирная диета . - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это . Кефирная . Диета .
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю . Рязанские каменоломни . Спросить бригадира Пашу" .
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное . - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее .
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком . . . Диета же .
- Дорогой, я села на диету! - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Кто не работает - тому диета не нужна!
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после?
- Ты так похудел . Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего . . .
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
- Безопасность по-польски - безпеченьство . - Безпеченьство - это моя диета .
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости .
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал .
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести .
- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином .
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо .
Диета . Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду . . . Потом девять дней . . . Потом сорок дней . . .
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего . - Голой, что ли?
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы .
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? - Безработица
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день . Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые . Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь .
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда . В жидком виде . Алкогольном . Сидр там, вино, знаете . Отличная диета .
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата . — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя . - И помогает? - Не знаю . Но соблюдать легко .
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете .
- Что за диета?
- Финансовая
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель . - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует жрать . Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри” . Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету . Повторно . Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило . А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках . ”… Не унимается, зараза . Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться . Ну ладно — сама напросилась . “Очень просто . Диета просто идеальная . Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка . В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака . ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой . Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ” . Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая . Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель . — А что делала, варила или жарила? — Копала!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла . . . -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель . - А что делала, варила или жарила? - Копала!
admin
только что
комментариев: 2
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась
admin
2 месяца назад
комментариев: 0
китай
пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню . . .
Статусы
»
Диета
»
Юмор про диету
Все
Мысли
Цитаты
Стихи
Юмор
Картинки
Новые
Любимые
За месяц
Внимание! Вы находитесь на 2 странице раздела! Рекомендуем начать просмотр с первой страницы .
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах - это вредно .
2 оценки
Прокомментировать
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой .
2 оценки
Прокомментировать
Если после месяца диеты ты не похудела . Бросай это дело, просто ты жирная от природы . Это навсегда .
2 оценки
Прокомментировать
Хотел похудеть к лету на десять килограмм . Осталось ещё пятнадцать .
2 оценки
Прокомментировать
Решила не есть после шести . Пропустила через соковыжималку шесть котлет . Сижу пью .
2 оценки
Прокомментировать
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется . Жить, правда, тоже .
2 оценки
Прокомментировать
Худею . Приготовила на ужин морковные котлеты . Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа .
2 оценки
Прокомментировать
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь .
2 оценки
Прокомментировать
Девушки, которые берегут фигуру обычно злые от недотраха, потому что сидят на диете, сами вечно голодные и мужики у них тоже голодные . А какая у мужика может быть любовь, когда жрать хочется?
2 оценки
Прокомментировать
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу .
2 оценки
Прокомментировать
Бабы сидящие на диете думают, что если никто не видит, как они жрут ночью, то они сидят на диете .
2 оценки
Прокомментировать
Когда мама садится на диету, на диету автоматически садится вся семья, и даже кот .
2 оценки
Прокомментировать
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике .
2 оценки
Прокомментировать
Купила новый магнит на холодильник . . Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА" . . .))
1 оценка
Прокомментировать
Девчонки!!!Нашла шикарную диету!!! Супер!!! Можно жрать до 20 раз в день!!! . . . КЕФИР . . . . . . ВИЛКОЙ . . .)))
1 оценка
Прокомментировать
Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете . Говорит:
-Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок . Не сдержалась и наелась . Я говорю, а что при диете чеснок нельзя?
-Так я ж с салом…))))
1 оценка
Прокомментировать
1 оценка
Прокомментировать
1 оценка
Прокомментировать
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму . .
1 оценка
Прокомментировать
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно все и в любых количествах, но только глазами
1 оценка
Прокомментировать
Обычно мой разум говорит «пора на диету», но мой желудок кричит: - заткнись сука!
1 оценка
Прокомментировать
Ученые установили, что яблочная диета будет намного эффективнее, если вы перестанете мыть яблоки .
1 оценка
Прокомментировать
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
1 оценка
Прокомментировать
Однажды я сидел на диете целый день, считал калории, бегал . И, что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру . . .
1 оценка
Прокомментировать
К концу зарплаты всегда сажусь на диету . Хочу я этого или не хочу .
1 оценка
Прокомментировать
Русская диета . Чтобы меньше съесть, надо больше выпить .
1 оценка
Прокомментировать
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать .
1 оценка
Прокомментировать
O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после сытного обеда .
1 оценка
Прокомментировать
Я уже месяц сижу на диете, практически голодаю . Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие . Даже живот подтянулся . И только жопа не сдаётся .
1 оценка
Прокомментировать
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит .
1 оценка
Прокомментировать
© 2010-2021 . Статусы, цитаты, афоризмы и пословицы . Раздел «Юмор, анекдоты, приколы о диете» . При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт MillionStatusov .ru обязательна! Контакты: info@MillionStatusov .ru . Пользовательское соглашение Конфиденциальность
Создавая аккаунт, я принимаю условия, изложенные в пользовательском соглашении и даю согласие на обработку персональных данных .
Воспользуйтесь Вашим аккаунтом в соц . сети
Воспользуйтесь Вашим аккаунтом в соц . сети
Анекдоты / Про Диету / Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?Я: - Это . . .
- Любой - 1 апреля 14 февраля - День Святого Валентина 23 февраля 8 марта Apple, iphone, ipad Windows Абрамовича Авто Автобус Адама и Еву Алкоголиков Американцев Анну Каренину Аптеку Армию Армян Бабу-Ягу Бабушку Банки Баню Барака Обаму Березовского Билла Гейтса Блондинок Богатырей Брежнева Британских ученых Брюнеток Буратино Валуева Винни-Пуха Вконтакте Вовочку Водку Войну Врачей Гарри Поттера Геев ГИБДД Грипп Грузинов Дагестанцев Дарью Донцову Дачу и огород Дашу Деда Мазая Деда Мороза и Снегурочку Демократию День рождения Деньги Детей Диету Дональда Трампа Друзей Евреев ЕГЭ Еду Женщин Животных Жизнь ЖКХ Звёзд Золотую рыбку Ивана Сусанина Ивана-Царевича Иностранцев Инструкции Интернет Карлсона Кино Китайцев Колобка Компьютер Конец света Коррупцию Космос Кошек Красную Шапочку Кредиты и ипотеку Кризис Куклачева Курение Лифт Любовь Маму Маршрутку Мат и пошлость Машу Медведева Метро МММ Мобильные телефоны Москву Мужа и жену Мужчин Мультфильмы Муму и Герасима Навального Налоги Нанотехнологии Наркоманов Настю Негров Немцев Новый Год Новых русских Объявления Одессу Онищенко Отдых Охоту Папу Парашютистов Пасху Пенсионеров Перельмана Петровича Погоду Поезда Пожарных Покемонов Политику Полицию Почту Приметы Программистов Психов Путина Пушкина Рабиновича Работу Рекламу Ремонт Ржевского Русский язык Русских Рыбалку Самолёты Санкции Сантехников Свадьбу Свекровь СМС Собак Соседей Сочи 2014 Спорт СССР Сталина Студентов Таджиков Такси Таможню Тараканов ТВ Твиттер Театр Тёщу Трактористов Трамвай Троллейбус Тюрьму Фильмы Финнов Французов ФСБ Футбол Халяву Хоккей Хоттабыча Хохлов Цирк Цитаты Чака Норриса Чапаева Чебурашку Челябинск Чиновников Чукчу Шерлока Холмса Школу Штирлица Эстонцев Юмор Януковича Японцев
© 2015-2021 Все права защищены eXXtro
Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?!
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем . - ??? - Иначе впалый . . .
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем . - ??? - Иначе впалый . . .
Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты": "Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!" .
- Как всё-таки тесен мир! - Петрович, да похудей ты уже наконец!
- Как всё-таки тесен мир! - Петрович, да похудей ты уже наконец!
Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину . Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов . . . по шкале Рихтера" .
Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину . Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов . . . по шкале Рихтера" .
- Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
- Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать . Видимо, это был мозг!
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать . Видимо, это был мозг!
- Натаха . . . Половина твоих подруг ходят с животами . Может, пора и нам? . . - Доставай свинину размораживаться . А я пока за эклерами сгоняю . . .
- Натаха . . . Половина твоих подруг ходят с животами . Может, пора и нам? . . - Доставай свинину размораживаться . А я пока за эклерами сгоняю . . .
- Хватит уже бухать! - Это коктейль для похудения . - Это водка с соком! - ЭТО . КОКТЕЙЛЬ . ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ .
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот .
Сара после недельной диеты сбросила . . . весы с пятого этажа .
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату .
- Ты мясо ешь? - Нет . - А рыбу? - Тоже нет . - Вегетарианец? - Бюджетник .
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок . . .
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Сборник самых смешных анекдотов про диету . Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях .
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете .
12:00 Дала себе обещание не жрать после семи, что бы ни случилось!
21:00 Случилось .
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи . Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю .
— Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
— Да чего уж там, жри сразу деньги!
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью .
Отруби . Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог .
Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Обед . В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете . Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго . Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим . И берет две порции рыбы, запеченной под целой шапкой сыра и… майонеза .
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете .
Еще один закон подлости . Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
На диете только сидеть можно . Есть это невозможно!
Не так страшен черт как девушка на диете .
Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин .
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете .
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете . Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег" . Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести .
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать .
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки .
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков . Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода . Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода .
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете .
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка .
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила .
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах .
— Нет, Калория, тебе прос
Анекдот Про Желудок И Диету
Диета 60 Питание
Кефирная Диета Расписание
Какие Крупы Едят На Диете