Анекдот Про Язык
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Язык
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня язык болит! - Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли? - Дома чай горячий пила. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
- Как найти общий язык? - Поцеловаться.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.
На съезде терапевтов выступает председательствующий: - Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "А".
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
Великий и Могучий Русский язык. помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с семью буквами "О" - Обороноспособность.
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.
Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: - Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!
Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно! - Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече. - Это не косынка, а язык.
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
- Как найти общий язык? - Поцеловаться.
Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает? — Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает: - Ты че такой никакой приперся!? - Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить! - А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!? - Потому что двое на встречу не пришли!
- Дедушка у вас в школе был немецкий язык? - Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: 1. Ставить на репит. 2. Ставить ее мелодией будильника. 3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Пoдаpили кpaсивый цвeток котopый скорo дoлжeн был цвecти, нo кот тaк нe cчитaeт.
Анекдоты про языки язык . Самые смешные анекдоты про ...
Шутки про язык | Мир анекдотов
Анекдоты про язык
Приколы на тему "Великий и могучий русский язык ". (Пардоньте за...
Анекдоты про русский язык
За Какой Период Можно Убрать Живот
Гинекология Молочница Симптомы И Лечение
Как Похудеть Быстрым Способом
Почему После Родов Трудно Похудеть
Появился Живот У Мужчины Как Убрать