Анекдот Про Яйца Всмятку
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Яйца Всмятку
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
664 просмотра . Уникальные посетители страницы.
405 дочитываний , 61 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
10 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Войдите , чтобы комментировать статью
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФОНД СОЛОМОНА ПИЛЬЦА
📚 Лит-анекдоты и шутки: интеллектуальные, ироничные и с огоньком для тех, кто поймет, в чем соль)
Как женщина заигрывала с гориллой и чем это закончилось. Случай в зоопарке Роттердама.
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Теперь учитель обязан вести только 9 документов. Другие бумажки - за отдельную плату
Быт деревенского дома: с печки на полати...
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
- Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит:
- Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
- Ну, все он меня достал, сейчас я его вызову и оторву ему яйцо!
- Что бы в следующий раз было чего бояться!
Одна: - Я вчера занималась любовью с мужем, а у него яйца холодные!
Вторая: - Представляете, у моего тоже!
Третья: - А мой муж только сегодня из командировки приезжает, побегу я домой!
На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:
- Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
- Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
- А чем тебе мои яйца так нравятся?
- Да ничем, братан. По своим скучаю.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить..
Объявление в школьной столовой: - Руками и яйцами в соль не лазить.
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! - Не, спасибо, я щекотки боюсь.
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
Урок биологии , учительница спрашивает:
- Дети , кто знает, у кого какие яйца?
Таня:- У дрозда маленькие и розовенькие.
Вовочка:- У слона , во-о-о-т такие, огромные!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Когда в минус сорок пойдешь за десятком яиц в магазин , на обратном пути будет звенеть все 12 штук.
Двое за столом . Выпили, закусывают:
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Поручик Ржевский едет в поезде . Лежит на верхней полке. Слышит, как внизу дама наставляет дочку:
- Милочка, запомните хорошенько: никогда не кладите яйца на серебро. Оно от этого тускнеет.
-Хм! Век живи, век учись! – воскликнул поручик и переложил свой серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман .
Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Давай Вовочка, отвечай.
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
- Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода
- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?
- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...
- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Жена говорит мужу: - Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!
Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: - Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.
- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? - Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
Его пропускают, а один грузин говорит:
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму!
- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца... - Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.
- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца.
- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!
Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!
Урок анатомии в школе. Учительница:
- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
- Нет, у нас рабочий день с восьми!
- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!
АНекдот на 9 октября Всемирный день яйца (World Egg Day)
Анекдот №-10042188 Яйца сначала всмятку , а потом - крутые...
Анекдоты про яйца самые смешные до слез
Анекдот : Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц ... Мужу лень оторваться...
Одесские Анекдоты Самые Смешные Видео Смотреть
Анекдоты Про Гитлера
Лучший Анекдот Дня 2021
Лайфхаки Как Убрать Живот
Анекдоты От Норкина Ржали До 5 Утра