Анекдот Про Вову
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Вову
5 августа 2019 04:23:38 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Малышева заявила о появлении убийственных супербактерий
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Допились? Врачи призывают не заниматься самолечением антибиотиками
Люди лечатся от коронавируса по фейковым протоколам
Минтруд введет мониторинг применения закона об удаленке
Хоть все съешьте. Вирусные заболевания не лечатся антибиотиками - врач
Как не завалиться. Врач указал на ошибки при самолечении коронавируса
Внимание. Антибиотики не помогают лечить коронавирус
Что обязаны знать работодатели и сотрудники
Врач рассказал, кому нужно пить антибиотики
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тp@хает?
Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. Ну и что? — А кто же тогда я?
Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. А зачем она тебе? — Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
Вову спрашивают учитель: — Вовочка, как размножаются ежики? Очень, очень осторожно
Вова, кого ты больше любишь? Маму или папу? — Папу. Почему? — Потому что его никогда нет дома.
У Вовы именины. Тетя дарит ему игрушечный пистолет, Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве? Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: — А я нормальный.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызешь ручку? Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу видеть твоих родителей! Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? 24, Марь Иванна. — Садись, Вовочка, неправильно! Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Как долго Вовка будет валять Ваньку? — До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, Папа показывает Вовочке на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя. — Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть. Отец отписал ответ: — Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом. Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось? Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что укусила? Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка. Только не рассказывай мне папа про аиста. Аиста его просто не поднимает.
На уроке обществознания. Учительница. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги. Вован с вопросом. — Марья Ивановна! Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире — Это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев? — Конечно знаю. Ну скажи кто он? — Негр. C чего ты взял? — Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка? — Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. — А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, Говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони. Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке: — Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет. Вовочка: — Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Анекдоты про Вову смешные
Самые смешные анекдоты про Вовочку - читать онлайн
Топ анекдотов про Вовочку. | Жизнь с юмором) | Яндекс Дзен
Анекдоты про Вовочку - Самые смешные анекдоты
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Как Похудеть За Месяц Расписание
Похудеть За 2 Дня Срочно Дома
Упражнения Чтобы Убрать Живот Женщине
Анекдот Норкина Про
Королева Похудеть Навсегда Читать