Анекдот Про Вовочку И Картошкину
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Вовочку И Картошкину
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница: - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось? Вовочка оправдываясь: - МарьИванна! Извините за опоздание… Учительница: - Почему опоздал? Вовочка: - Понимаете, я картошку жарил… Учительница немного смягчившись: - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок. Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом: - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются. — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ? Руку тянет Леночка: — Потому, что мы кладём её себе под ушко. — Правильно! Тут уже начинает тянуть руку Вовочка. — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить? — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает: - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял? Вовочка: - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Вовочка подходит к матери и говорит: — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть? — Нет. А с чего ты это взял? — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!" .
Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика: — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!» ? Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку: — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год. — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.» ? И снова никто кроме Судзуки не поднял руку: — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год. Учительница разочарованно посмотрела на класс: — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас. Где-то в глубине класса послышалось ворчание: — Ох уж этот японский ублюдок.. — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница. Судзуки тут же встал и выпалил: — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год. Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт: — Отсоси ты! Учительница в шоке: — Кто ??!!! Судзуки: — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Снова с задних парт: — Сузуки, ты кусок дерьма! Судзуки в тот же миг: — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год. В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы: — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?! Судзуки, всё так же стоя на ногах: — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
Петя говорит Вовочке: - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»! Вовочка: - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Запись в дневнике у Вовочки: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"
Урок в школе уже подходит к окончанию, когда в класс с шумом заходит Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошёл домой.
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание: - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять? Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает: - Десять! Учительница: - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять? Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает: - Одиннадцать!
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит: — Звиняйте я опиздала! Учительница: — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ ! — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло. — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка. — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать. Спустя несколько минут, Вовочка говорит: — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
Вовочка спрашивает у своего отца: — Пап, а что такое кассета с порно? Отец смутившись: — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они... Вовочка: — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
Вовочка интересуется у мамы: - Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да? - С чего ты это взял? - Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.
Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент" . — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама. — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери. — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать. — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка. — Это ещё почему? — Спрашивает мать. — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии: - Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Учительница недовольно говорит матери Вовочки: - Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете? Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку: - Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик. Мальчик говорит: — Здесь темно, не так ли? Человек нервно отвечает: — Да. — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик. — Почему меня это должно волновать!? — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли? — Сколько ты хочешь за свою биту?! — 500 $ Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком. — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик. — Да. — говорит мужчина. — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик. — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном. — 500 $ Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол. — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект. — И за сколько же? — 1000 $ — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался! Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику: — Здесь темно, не так ли? — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию , королевскую власть , пол и тайну . Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе: «Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».
— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я..." — Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.
Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой. — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец. — А что мама делает? — О, Она моя «шальная карта» . На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой. — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка. — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка. — А что делает бабушка? — О, Она моя «шальная карта» . Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки. — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка. — Я играю в карты. — Ответил брат. — Но где же твоя «шальная карта»? — Когда у тебя есть «счастливая рука» , тебе не нужна «шальная карта» .
Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно" , "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе. Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит: — Ну и что мы будем с этим делать? Тот отвечает: — Как что? Хорошенько выпорем его! Мама вздыхая: — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка" , осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Картошку жарил» из категории — Вовочка
Вовочка и картошка...))) | Пикабу
Картошкина - Анекдоты из категории: Вовочка
Картошку жарил » Анекдоты про Вовочку . Сборник анекдотов
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его...
Похудение Ног За Месяц
Анекдоты Смешные До Слез Пошлые Про Баб
Молочница Из За Чего Происходит
Как Похудел Шура Диета
Помогают Ли Приседания Похудеть