Анекдот Про Вовочку Алиса
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Вовочку Алиса
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
2,5 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
1,5 тыс. дочитываний , 59 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!" ********************************************************************************************** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу ***********************************************************************************************Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Этот угол КРУТОЙ! *********************************************************************************************** Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? ***********************************************************************************************Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
- По географии меня еще не спрашивали... ***********************************************************************************************Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… ***********************************************************************************************Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды… ***********************************************************************************************Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!". **********************************************************************************************Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ********************************************************************************************* Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу? ******************************************************************************************** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"... ***********************************************************************************************Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Я соврал. ***********************************************************************************************Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
- Учительская! **********************************************************************************************************************************************************************************************
Анекдоты про Вовочку до слез | анекдоты live | Яндекс Дзен
Самые смешные анекдоты про Вовочку - читать онлайн
Анекдоты про вовочку
Анекдоты про Вовочку [17]
Анекдоты - про Вовочку - YouTube
Пошлые Анекдоты Про Василия Ивановича
Как Похудеть Раз И Навсегда 11 Шагов
Через Какое Время Можно Похудеть
Читать И Скачать Анекдоты
Анекдот Звери