Анекдот Про Водителей Смешной
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Водителей Смешной
14 октября 2019 12:56:47 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
33 фото, от которых будут смеяться все родители. Позитив на весь день!
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
27 модниц из села, которым не нужны ваши деньги
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Фото, которые случайно попали в интернет: смеялись весь день
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка “Пятого декабря”. Кто то из салона: — Ни фига себе пробка!
На таможне: Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте багажник! — Дам 50 тысяч и не буду открывать. Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать. Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! А я с вами в “Поле чудес” играл!
А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. Заткнись. Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! И не рассчитывайте — я жених.
В маршрутке. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. – Тогда давайте меняться. А что у вас есть?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный. — Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор, ну не мог я превысить скорость! Почему это? — Я еду к своей теще!
Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, Отвечает тот. — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, Не унимается прохожий.
По дороге идет мужик и едет камаз. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? Да это валенки были, пока ты не проехал!
Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают. Второй: — Ты чего, на мерседес накопил? Нет. — А что тогда? Эвакуатор купил.
Идет паренек по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, Смотрит — машина стоит, Он подошел, в окошко глядь — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается, И в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че сука тут делаешь? Паренек испуганно отвечает: — Да вот, еду. Мужик ему: — Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну в общем подушка безопасности работает.
Парень подсаживает девушку к себе. Чтобы потом санитары не мучились.
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай,а. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!
Пара тормозит такси — ара водитель. – До Шереметьево за сколько доедем? Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до аэропорта: – Хей, брат, гани пять тыщ! Вы же сказали, что без денег? – Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!
Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, сука с ликером попалась!
Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль: Спрашивает водителя. — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?
Встречаются два ГИБЭДэдэшника. Первый делится со вторым: — Вот, решил усы отращивать. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера! Парковалась.
Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ — Самые смешные до слез...
Анекдоты про водителей самые смешные до слез
Анекдоты про водитель водителю водителя . Самые смешные ...
Анекдоты про водителей смешные очень
Анекдоты про водителей
На Какой Крупе Можно Похудеть
Как Похудеть После 50 Лет Женщине
Молочница У Мужчины Чем Лечить
Нужна Ли Диета При Кач
Ребенку Нужно Похудеть