Анекдот Про Власть И Народ
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Власть И Народ
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
- Деда, а как началась революция в России? - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит: - Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль!
Украинцы внесены в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население
Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
- Ты, говорят, жениться собрался? - Да. - А почему так неожиданно? - Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства? - Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему? - Кравчука с нами нет.
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
- Как у тебя с самооценкой? - Да так себе. Мы цари народ скромный.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. - Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
- Чем расстроены, пацаны? - Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло. - Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией!
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Сосед — соседу: — Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова. — Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели!
Разговор между офисными служащими: - Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходит!
Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!!
По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве.
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.
- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля. - Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете? - Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Спрашивают у чукчи: - Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый? Он долго думал, думал и говорит: - Зато у нас хорошие песни поют.
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
Плюет на народ, но с какой любовью!
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают? - Техподдержка.
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?! - Ждать. Он гуглит!
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Свежие анекдоты про власть
Анекдоты про народ . Самые смешные анекдоты про народ .
Анекдоты про власть
Анекдоты про власть
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти , госдуму.
Анекдоты про народ
Анекдоты про Народа Власть : Высоковский.ru
Анекдоты про власть и народ
Все анекдоты про власть » Читать
Анекдоты Про власть и политику
Анекдоты про власть в россии читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про политику
Анекдоты про власть и народ самые смешные анекдоты
Политические анекдоты Страны Советов (Ксения...) / Проза.ру
Смешные анекдоты про политиков, которыми точно захочется...
Анекдот Банк
Фемостон Можно Ли Похудеть
Анекдоты Свежие Смешные Смотреть Бесплатно
Как Убрать Низ Живота Быстро Без Упражнений
Какие Продукты Помогают Похудеть Быстро