Анекдот Про Учительницу
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Учительницу
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: – Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: – О больших успехах советских строителей. Женечка: – О перспективах перестройки. Вовочка: – А я – о женщинах. – Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. – А я о них всегда думаю.
Приходит новая учительница в класс и говорит: – Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: – Косяками!!!! – А как ездят машины? – На колесах!!!! – А что зимой едят коровы? – Трааавкуууу!!!!!! – Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: – Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало. – Молодец, а ты, Миша? – Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: – А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: – Сколько волка не корми… Учительница: – Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: – А у медведя все равно х*й больше!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Ж*па! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу: – А как переводится на немецкий фамилия Дымков? “Немка” среагировала мгновенно: – Думмкопф! (Нем. Dummkopf – “глупая голова”, болван)
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.
Дочка маме говорит: – Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. – Я надеюсь, это ты дочка! – Нет, мама, это наша учительница!
Урок в 1-м классе. Учительница: – Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “A”.
– А ты свою первую учительницу помнишь? – Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: – Косинус! – Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе? – Косинус! – Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! – Косинус! – Да что она заладила! Косинус да косинус! – Валдис Косинус! Перестань болтать!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы… Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось. — У нее кpасивые плечи… — У нее кpасивое лицо… — У нее кpасивые ноги… — У нее кpасивая гpудь… Вася: — У нее кpасивая ж@па! Учительница: — Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница: — Вовочка! А ты куда?! — Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
В 4- ом классе идет познавательный урок — Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды? Машенька: — Чайник Петенька: — Бутылка Сашенька: — Кастрюля С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница: — Ну, а что нам скажет Вовочка? — Х”Й! — Да разве это сосуд? — недоумевает учительница — Сосут, сосут, да еще как сосут!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети… — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи? — Коровка кричит “Муууууу”. — Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? — Собачки говорят “Гав-гав”. — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: — Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! — Hу и как же МОРЖИ разговаривают? — ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — “Власть — это когда делаешь людям добро! ” — ага, хорошо. “Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! ” — хорошо. “Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! ” — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
короткие юбки из фатина maryskirts.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Корпоративный фитнес! n-fit.ru Скрыть объявление
Анекдоты про учительницу и класс
Анекдоты про учительницу
Все анекдоты про учительницу » Читать
Анекдоты про учителей самые смешные до слез
Анекдоты про учителей: очень смешные, до слез
Помогают Ли Семена Чиа Похудеть Отзывы
Можно Ли Похудеть На Бананах
Как Убрать Пивной Живот Женщине Отзывы
Можно Ли Похудеть От Hqd
Молочница Медицинские Препараты