Анекдот Про Трех Поэтов
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Трех Поэтов
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин , Вознесенский и Маяковский . Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде" . — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать...... Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой. Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Ахха. Это же ''Анекдот про трех поэтов и присевшую поссать под берёзу молодой женщине''
Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней - дрова!
Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону: - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой... Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит: - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место! Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку: - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...
— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке? — Чувствую себя совсем не в своей шкуре.
В Третьяковской галерее: — Мужчина, не могли бы меня "щёлкнуть" с тремя богатырями? — Простите, женщина, но я женат и в групповухах не участвую...
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он: — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел. — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли? — Кажется ты не только красивая, но и умная...
— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни. — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шесть ю пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное" .
Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.
17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту: — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я. Фармацевт: — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите. Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается: — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт. Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться. Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему: — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный! На что парень отвечает: — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню: — Ты не можешь меня бросить! — Это ещё почему? — Интересуется парень. — Потому, что ты лишил меня девственности. — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит: — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь? Девушка-врач: — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
- Батюшка, я согрешила! - Как, Дочь моя? - Назвала мужика сукиным сыном! - За что? - Он меня трогал! - Как трогал? -так? - Да. - Так это ты зря оклеветала! - А еще здесь трогал.. - Так??? - Да! - Так это не грех ,чтоб обзываться! - Еще он мной овладел! .... - Так??? - Да! - Так это тоже не повод! - У него сифилис!! - Вот сукин сын-то!!!
Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн" . Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн" . В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...
Парень — девушке: — Ты чего в одних трусах? Девушка: — В двух жарко...
Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки. Девушка глядя на это, говорит: — Вы, должно быть, дантист. Парень, сильно удивившись, говорит: — Да, но как ты это поняла? — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки. Слово за слово и они начинают заниматься любовью. После того, как всё было закончено, девушка говорит: — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог. Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит: — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла? Девушка отвечает: — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!
В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую: - Оля, что не так? Я тебе противен? - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества! Парень вставая с лавочки: - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы : давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.
Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня. — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит: - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!? В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке: - На! Постирай и погладь!
- Хочу расстаться со своим парнем, по причине того, что у него немного маловат... Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть, как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу, причина расставания только в этом. - Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит: — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе. — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец! — Нет, я стоматолог.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще»...
Анекдот про писателей Пушкина, Блока и Маяковского - YouTube
Анекдот на тему поэтов ) | Пикабу
Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского » Триникси
Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского...
Турбослим Экспресс Похудение Капсулы
Ютуб Анекдот Онлайн
Как Похудеть Подростку Без Тренировок
Через Сколько Можно Похудеть После Родов
Народная Медицина Диета