Анекдот Про Трех Лингвистов
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Трех Лингвистов
Пользовательские ссылки
Активные темы
Автор: Имя должно стоять
НАН1107
Откуда: Нью_Йорк, США
Зарегистрирован : 18.07.2011
Приглашений: 0
Сообщений: 81
Уважение: +13
Пол: Женский
Возраст: 44 [1976-08-17]
Провел на форуме: 18 часов 38 минут
Последний визит: 29.06.2018 12:24:19
Автор: nikolas2
Новичок
Откуда: Пермь
Зарегистрирован : 18.06.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1
Уважение: 0
Пол: Мужской
Возраст: 46 [1974-04-13]
Провел на форуме: 1 час 24 минуты
Последний визит: 14.09.2012 17:19:57
Автор: Тихонов
Демиург
Откуда: Пермь
Зарегистрирован : 26.06.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1191
Уважение: +23
Пол: Мужской
Возраст: 46 [1974-09-14]
Провел на форуме: 1 месяц 15 дней
Активен 13 минут
Автор: Varvara
ЧУП1211
Зарегистрирован : 09.11.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: 0
Пол: Женский
Возраст: 34 [1986-01-25]
Провел на форуме: 1 день 2 часа
Последний визит: 10.10.2014 17:22:05
Автор: Тихонов
Демиург
Откуда: Пермь
Зарегистрирован : 26.06.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1191
Уважение: +23
Пол: Мужской
Возраст: 46 [1974-09-14]
Провел на форуме: 1 месяц 15 дней
Активен 13 минут
Автор: Тихонов
Демиург
Откуда: Пермь
Зарегистрирован : 26.06.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 1191
Уважение: +23
Пол: Мужской
Возраст: 46 [1974-09-14]
Провел на форуме: 1 месяц 15 дней
Активен 13 минут
Автор: Имя должно стоять
НАН1107
Откуда: Нью_Йорк, США
Зарегистрирован : 18.07.2011
Приглашений: 0
Сообщений: 81
Уважение: +13
Пол: Женский
Возраст: 44 [1976-08-17]
Провел на форуме: 18 часов 38 минут
Последний визит: 29.06.2018 12:24:19
Автор: Имя должно стоять
НАН1107
Откуда: Нью_Йорк, США
Зарегистрирован : 18.07.2011
Приглашений: 0
Сообщений: 81
Уважение: +13
Пол: Женский
Возраст: 44 [1976-08-17]
Провел на форуме: 18 часов 38 минут
Последний визит: 29.06.2018 12:24:19
Автор: ЮлияКа
Участник
Откуда: Пермь
Зарегистрирован : 02.06.2012
Приглашений: 0
Сообщений: 27
Уважение: +1
Пол: Женский
Возраст: 42 [1978-07-04]
Провел на форуме: 3 дня 18 часов
Последний визит: 16.04.2018 16:33:45
Привет, Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь .
Несколько анекдотов про немецкий язык:
Парень бегает по факультету германских языков и всех спрашивает:
Берлин, метро, час пик. Две русскоязычные женщины стоят рядом в вагоне, но они не знакомы. Поезд резко двигается с места и одна из них наступает другой на ногу:
Владимир Иванович Даль в период составления «Толкового словаря живого великорусского языка»
Ранним, холодным утром собираясь по делам поймал экипаж. Садясь услышал от ямщика: "Ух, подмолаживает" Ооо... подумал Даль, новая фраза о морозном утре. Так как милок говоришь, подмолаживает...? Да, подмолаживает, балин.
Французская пара загорает на пляже. Рядом подсаживается пьяный русский турист: - Здрасте... - Bon jour (Бон жур), - отвечают ему. Русский напряг извилины, и вспомнил всё, что он знал по-французски: - Je ne mange pas 6 jours (Жё нё манж па си жур)! ("Я не ел 6 дней" (с) из книги Ильфа и Петрова "12 стульев") Французы в шоке. Вид это, русский уточняет, показывая на свой лежак: - В смысле - можно я тут пасижур?
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Да я говорю: двумя руками черпай!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
Француз с китайцем почесали в затылке.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина"
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!...
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле. Студент пыжится пыжится - в результате признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал. - Идите,двойка - говорит преподовательница, - и как же я вам завидую... - Двойке? - Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин!
Анекдот 70-х годов. - Что такое ЦК КПСС? - Набор глухих согласных.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью». «Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов? - Ну, нас не так уж и много...
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит: С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз. П: - Ну, ладно, давайте попробуем. С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ? Ну, профессор, думал, думал. Потом: П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите! С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А кто их знает, может они так привыкши!
-А я знаю как по-английиски будет "мировое блюдо" -Pease dish? -Нет, правда знаю...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: - "Осень наступила, птицы улятели..." Учительница прерывает: - Подожди-подожди, давай еще раз с начала. - "Осень наступила, птицы улятели..." - Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. - "Осень наступила, птицы улятели..." - Да почему "улятели"-то?! - Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались… Один говорит: "Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”. Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали. Физик: "Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом". Биолог: "Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон". Филолог: "А я о бабах думал". – "???" – "А я о них всегда думаю".
-Можно ли убить полотенцем? Филолог: -Можно,если завернуть в него словарь Даля
- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "Money".
Ох уж этот великий украинский язык! Смешные истории Добавить комментарий
1. Зажигалка - спалахуйка, 2. Бабочка - залупівка, 3. Лифт - міжповерховій дротохіт, 4. Кощей бессмертный - чахлик невмирущій, 5. Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко, 6. Соковыжималка - сіковичовичувалка, 7. Акушерка - пупорізка, 8. Чайник - пісюнець, 9. Коробка передач - скринька перепихунців, 10. Зонтик - разчипірка.
"украинского" не существует. Учи матчасть, глупенькая.
Уникальных посетителей: с 11.04.2013
.
МЕТОДЫ РАЗВЕДШКОЛ ☭ Английский, Испанский, Итальянский, Китайский, Немецкий, Нидерландский, Французский и Японский языки в Перми.
Лингвистические анекдоты | Форум
Го и Ге ( анекдот )
Лингвистические анекдоты - 2 (продолжение): banguerski_alex...
Лингвистические анекдоты - «Грамота.ру»...
OlikArt: Лингвистические анекдоты
Самые Смешные Анекдоты До Слез Для Взрослых
Очень Быстрое Похудение Неделю
Смешные Анекдоты До Слез Про Коронавирус
Молочница Тержинан Не Помогает
Как Убрать Живот Сделать Плоским