Анекдот Про Трех Детей И Кошачий Корм
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Трех Детей И Кошачий Корм
Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Так оно всё и есть на самом деле. =)
Вы прям анекдот воплотили (26.06.2020 13:37)
Я пробовала кошачий корм и у него имеются 2 основных минуса: 1 Пресный ; 2 Потом им пахнет изо рта . Но моему младшему сыну это не мешает (ему год отроду), если миску с кормом вовремя не спрятать, то кошке достаётся меньше еды на завтрак. Но так как ребёнок у нас третий, то считаю, что это проблема кошки. Завтракать надо раньше, чем сын проснётся.
Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента" .
Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!
— Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте, всё на много проще, чем вам может показаться на первый взгляд: Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так: — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ? Студенты-шутники продолжали предложение так: — В постели. Более серьёзные студенты отвечали: — В Германии. И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали: — В долгах.
Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!? — Мой папа всегда так говорит. — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает. — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!
Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка: — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?
Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму, которая растила из меня принцессу, а выросло то, что выросло...
Дети: — Пап, нам скучно! Отец: — Значит играйте с грустными лицами.
Жена отправляет мужа в магазин и даёт ему последние наставления: — И наполнитель коту купи. — Для туалета? — Нет. Пожрать ему что-нибудь.
Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди...
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Родители с детьми сейчас: — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно! Родители с детьми в моем детстве: — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни: — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину? Не долго думая, я ответил ей: — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу. На что она ответила: — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.
— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву! — Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.
Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.
Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.
- Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно! - А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...
Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так: — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка? — ... Спустя какое-то время... — Почему у тебя снова четвёрка? — Но Лёша вообще за это задание тройку получил! — А нас не волнует Лёша!
Участковый: — Ваш сын отнял у подростка велосипед. — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри» . Интересно, они из котов или мышей?
Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Анекдот « Дети в многодетных семьях» из категории — Дети ...
Педагогическая байка о проблемах кота | Пикабу
Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок ...
Анекдот : Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. второй ребёнок ...
Если ребенок ест из миски кота - это проблемы кота | Яндекс Дзен
Анекдот про Детей : ...Первый ребенок .. - всё кипятили...
Анекдот 21814 Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно...
первый ребенок - вы стерилизуете все подряд и гладите пеленки...
Анекдот : Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Анекдот #2456. Первый ребенок : всё кипятили и стерилизовали.
15 шуток и анекдотов
Увидела как ребенок ест кошачий корм и говорит..
Хроническая Молочница У Мужчин Лечение
Сколько Ккал Нужно Сжигать Чтобы Похудеть
За Два Дня На Сколько Можно Похудеть
Молочница Как Передается Партнеру
Анекдоты Самые Смешные Видео Смотреть Онлайн Бесплатно