Анекдот Про Тараканов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Тараканов
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе. Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа: - Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно. Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки. - А ты брось просто. Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного? - Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя. - Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно. Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
Если тебя укусила "какая-то муха", никому это не показывай, лучше укуси её в ответ.
Прочитал про залет-забег оводов в Сибири - напомнило: Рассказывал брат, в начале 90-х работал он столяром-модельщиком на Туполевском авиазаводе в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И Народ по привычке пришедший на работу устроил в столярке тараканьи бега. Столярный верстак с устроенными препятствиями - куски деревяшек, стружка, опилки, лужицы клея и вот матеряшиеся мужики гонят своего таракана спичкой в зад, разрешались пять подталкиваний-поправок. На шум заглянули слесаря... На следующий день у них своя заруба - на разметочный стол уложен здоровенный лист жести. На листе с краев выстрижены полоски, на полоску сажают меченого своей краской таракана и по команде катапультируют эту насекомую в центр листа. Задача попасть в выведеный круг и доползти до края - первый выигрывает! Столяра поняли превосходство металла и глубину задумки - перекочевали в слесарку. А после раздали всем ваучеры, собрали их за акции, уволили всех на хрен и тараканы ушли...
Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам. Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину. Картину наблюдал лично.
Не бойся того, чего не узнаешь - бойся того, что так и не поймешь.
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему». Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…». Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается». Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве». Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.
Закон таракана: хочешь уцелеть, живи в щели.
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так: - Дихлофос - Ловушка Raid - Мелок Машенька - Тапок
Из переписки на одном форуме про жизнь в совке: - Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть. - Клопы доставали больше. Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты. В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели. Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги. Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки. Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа. (с) forum.exler.ru
Несколько лет назад довелось мне поработать психологом в МЧС, причем в составе дежурной оперативной смены одного из ЦУКСов Сибири. Работать было интересно, один день не походил на другой: то пусто и тихо, то ЧС одна за другой. Помимо выездов, в мои обязанности входило отвечать на звонки по «Телефону доверия». Та еще хрень, надо признать: процентов 80 звонков были на тему «Как позвонить в пожнадзор (ГИМС, лично Шойгу и т.д.)», а остальные 20 были от самой веселой части нашей планеты, подавляющее большинство представителей которой имело официально установленный диагноз в местном психоневрологическом диспансере. Хуже всего, если подобный кадр сперва заливался алкоголем до определенной кондиции, а уж потом звонил «добрым тетям», и не его вина, что в тот день дежурила вовсе не «тетя»… Этот звонок раздался в начале девятого – я только-только успел принять смену. На том конце провода мужской голос, язык сильно заплетается: – Алло, я хочу сброситься с крыши: от меня ушла жена… Как правило, «телефонные самоубийцы» не доводят обещания даже до попытки реально приступить к суициду, но и исключать вероятность подобного нельзя. Поэтому мысленно пожелав себе терпения, я начал выяснять причины и обстоятельства. Вернее будет сказать, попытался: упившееся в хлам тело слышало только себя. Внезапно звонящий предложил: – А давайте я дам вам телефон своей жены, вы ей позвоните, расскажете, как мне плохо… Сказать, что я удивился ¬– ничего не сказать. Но уж лучше так. Поэтому я записал цифры и перезвонил. Ответил мне мелодичный голос. – Доброе утро, вас беспокоят из МЧС, дежурный психолог Такойто. Вы Кристина? Нам только что звонил некто Дмитрий, представился Вашим супругом (имена изменены). – Ну да, есть такой. Удерживая в памяти практически бесполезные ошметки разговора с Дмитрием, я задал вопрос «в лоб»: – Вы можете прокомментировать события вчерашнего вечера? Кристина заметно растерялась: – Не могу. – Я поясню: Дмитрий говорил, что хочет сброситься с крыши, дескать, вы от него ушли. – Ну да, на работу… Как выяснилось, Дмитрий уже имел в анамнезе несколько неудачных попыток суицида… Когда я пересказывал эту историю коллегам, они не знали, веселиться или удивляться. Решили, что первый вариант более перспективен. К тому же после моего звонка бригада из психушки за ним приехала достаточно оперативно, он даже на крышу залезть не успел.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
- Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Таракан - это тоже,кстати сказать,кухонная у-у,тварь!
Навеяло про тараканов. У меня дома тоже тараканы. Все пробовал - ничего не помогло. Решил попробовать ноу-хау. Дело в том, что тараканы, как и обычные насекомые погибают при отрицательных температурах. Поэтому я решил их холодом потравить. Сказано - сделано. Делов-то - дождался зимы и температуры -20. Но с первого раза не помогло, поскольку батарея обеспечивала плюс. Отлично, подумал я, и следующую ночь укутал батарею одеялом. Морозное утро на кухне было отмечено большим количеством трупов тараканов. Радостно закрыв окно и сняв одеяло с батареи, я умиленно подметал веником горы трупов тараканов. Радость была не долгой. Я забыл про стояк водопровода. О ужас, он оттаял и начал фонтанировать из одной трещины длинною в трубу. Короче - аварийка, отключение подъезда и замена всего чего можно (даже кран лопнул). А тараканы, сука, потом от соседей пришли.
Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили. Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся. И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену. И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки. Приговор был суров - сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой. Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу. Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже. А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают. Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее. В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...
- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами: На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов! Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса". Гоpдитесь!!!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее.
К таракану я друзья К таракану я друзья Выйду без оглядки Если с тапком буду я Если с тапком буду я Ну а он без тапка По мотивам известной песни.
Реальное объявление с доски объявлений Форпост: Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете. Спросить Александра Ивановича Каушан Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.
Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.
- Удивительный дело, тараканы перевелись в России. - Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовские.
К истории про побочный эффект... Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили... мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за банальный кипяток. Но... все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика...если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был... таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья.. шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне-,, В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно... Дохлокс,, Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря... Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы....Это надо было видеть.. Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича. Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли. Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось. Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ Поддерживать отечественного производителя надо! Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов! Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился? - Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!.. Это несерьёзно...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Прикольные анекдоты про тараканов
Анекдоты про таракан тараканы . Самые смешные анекдоты ...
Все анекдоты про тараканов » Читать
Анекдоты про тараканов , стр. 4
Анекдоты про тараканов
Как Похудеть Уголь
Можно Ли Похудеть Если Носить Корсет
На Вареной Гречке Можно Похудеть
Можно Ли Похудеть На Бпшках
Диета Похудения Маргариты Королевой