Анекдот Про Таблетку Номер 5
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Таблетку Номер 5
История спорта; новости мирового спорта; новости локальных мероприятий; познавательные, тренировочные, развлекательные статьи; обучающие видеоролики; собственные достижения; истории из жизни спортсменов и многое другое.
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
напомнило похожий анекдот, но он добрее) В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Безногая лошадь, которая поднимается в горную клинику ножных протезов
Вспомнился. Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
ИМХО, анекдот жестковат по отношению к врачам
Подставь сюда еврея, чукчу или хохла и все станет на свои места.
Безработный еврей долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо хохол решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Чукча, принеси, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Хохол ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Чукча, принеси, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный хохол заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
у нас кацапа ставят, всегда смешно)
Еще в детском саду я его слышал в варианте про Петьку, Василь Иваныча и козью какашку)
В оригинале на польском языке было именно так. Видимо какой-то инженер был очень обижен на врача. К слову у нас врачи зарабатывают больше среднестатического инженера, возможно в этом кроется неприязнь.
Может, у поляков инженер и врач это типа наших еврея и чукчи)))
Сестра, больной недоволен, срочно упаковку с сиропом №22.
Как будто среди врачей мудаков не бывает.
однако и инженер здесь не в тему, логичнее и уместнее юрист или учитель..
Залить анекдот более чем 20-летней давности и собрать более 2000 плюсов...
Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей
лет через 20 можно будет еще раз вспомнить
Так с момента моего комментария прошло ещё 12 часов. Того и гляди, пост окажется в "Лучшем" за всё время.
Древний анекдот про таблетку с говном. С говном было смешнее
Мне этот советский анек еще батя рассказывал. Только там про таблетку номер 8. - Ну, сукины дети, - плевался комиссар Фурманов, - нашли себе забаву! Чапаев нацепил белый халат и выдает себя за врача, ну а его ординарец Петька при нём то ли медбрат, то ли санитар… А всё почему? Да потому, что сейчас в дивизии нет врачей, вот они и изгаляются, добравшись до запасов медицинского спирта. Ничего-ничего, я их выведу на чистую воду! Вечером Фурманов обращается в санчасть с жалобой на здоровье: - Что-то я совсем вкуса еды не различаю. Не могу разобрать, где кислое, где солёное, где сладкое… Чапаев внимательно осмотрел пациента, пощупал у него пульс, заглянул в рот… Потом распорядился: - Петька! Таблетку номер восемь! Тот приносит аптекарский пакетик с какой-то сушёной дрянью и высыпает ее в рот пациента. - Так это же дерьмо! - возмущается Фурманов, стараясь выплюнуть «лекарство». - Пиши, Петька, в истории болезни, - диктует Чапаев. - Назначенное лечение помогло - вкус восстановился. «Ну, сукины дети, подождите, - грозится в мыслях комиссар дивизии, - выведу я на чистую воду этих шарлатанов…» Утром Фурманов вновь обращается в санчасть: - Что-то у меня появились провалы в памяти: то помню, то не помню… - Понятно, - ухмыляется Чапаев, - вновь осматривая настырного пациента. - Петька! Таблетку номер восемь! - Так это же дерьмо! - подскакивает на медицинской кушетке комиссар. - Верно… Пиши, Петька: в соответствие с назначенным лечением, память у пациента полностью восстановилась… Литературная обработка Виктора Аннинского
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок. Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет… Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Чем-то похоже на анекдот Тарантино про бармена: http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs
только там была таблетка номер ** и доктор кричал "так это же говно!"
Столетний анекдот. В СССР он был про больницу Чапаева с Петькой. Вместо бензина было говно.
Чувствуешь, вот оно лобби нефтяных магнатов. p.s. привет от баянометра: http://pikabu.ru/story/19_probirka_i_problem_net_568344
Нет, это анекдот про еврея и врача)
В книге "Легенды о мастере Тычке" описан этот анекдот))Только там в качестве лекарства булыжник на тарелочке был. Вот ещё оттуда: "Рядом с Тычкой когда-то работал мастеровой по прозвищу Кузька Подливаев. Таким карьеристом он был, что ради своей карьеры готов из блохи сало вытопить и из ноги комара кровь высосать. И всегда он старался унизить Тычку. Однажды подходит к нему и говорит: - Тычка, я слышал, что тебя считают умным человеком, а если так, скажи мне, что такое круговорот жизни? - Что такое круговорот жизни? - в свою очередь спросил Тычка. - А это вот что: ты вот живешь, живешь, а потом раз - и умрешь, и на твоей могиле вырастает травка. Подойдет корова и съест эту травку, а потом после себя оставит большую лепешку. Подойду я к этой лепешке и скажу: "Здравствуй, Кузька, а ты нисколько не изменился. Каким был, таким остался". Вот это и есть для тебя круговорот жизни.
Такое чувство что этот безработный инженер - еврей
Оригинальный анекдот заканчивается так: -Петька, состав №5! -Что, опять говно??? Пиши, Петька: память восстановлена.
но в анекдоте ведь не написано что между ходками врача был интервал в год , за который он копил эти самые 5к)
А потом придёт толпа бабок с целым букетом реальных болезней и будет он эти 10000 выплачивать до конца жизни
Это интерпретация древнего анекдота от участников Специальной Олимпиады в дисципине "Технари vs. Гуманитарии".
потерял вкус к еде, а ему бензин впихнули. НЕСОСТЫКОВОЧКА!
Я б "слепому врачу" 100 рублей вручил, вдруг точно слепой.
Какой-то культ инженеров. Не спорю, профессия очень нужная, но в этом анекдоте ему точно не место.
Читал почти один в один историю, но в "Легендах о мастере Тычке" Панина, 1989 года выпуска.
Подскажите как называется термин : взаимоотношения м/у учителем- учеником, офицером- рядовым, работнком - боссом ? СПС
неа, другое . но спс за отклик. этот термин военный. в каком то фильме услышал 100 лет назад и сейчас хочу вспомнить
еще наводяночкой можно использовать : соблюдайте .. икцию, ...унцию. что-то в этом роде. на языке вертится не могу вспомнить
Доминирование. Недавно даже фильм какой-то похожий показывали.
пикабу заплодили шутки и лингволео (((
как можно было "й" с "х" перепутать на клаве?
Я вот тоже смотрю и удивляюсь - находятся на двух противоположных концах клавиатуры :). Думаю так и останется загадкой, зовите Скалли и Малдера.
Как оказалось, это еще большая древнота, чем вы пишите. Однако для меня и еще кого-то это оказался новый анекдот, который бродит во всех славянских языках.
@admin надо вызывать для постов с большим числом поюсов Только он может баяны удалить, у модераторов эта опция пропадает.
На купюрах есть Объёмные буквы. Слепой человек бы легко различил: какая купюра у него в руке.
по моему такой пассивный скилл есть только у евреев. Я же сам часто в темноте хватаю телефон вместо пульта от чего-либо
Ты само собой себя инженером считаешь?
Если вопрос ко мне, то я филолог - переводчик. А переводчик он и немного технарь, и немного бизнесмен, и немного уборщич и прочая божая тварь.
Фаина Георгиевна тоже так шутила...
Не смешно. Я слышал про Петьку и Чапая ещё лет 15 анекдот. Скорее с него этот и слизали. Решили Петька и Чапай в Москву поехать на медиков выучиться. Спустя несколько лет возвращаются в родное село и открывают свою клинику. Местный врач почуял конкуренцию и решил их клинику прикрыть. Приходит к ним и заявляет: - Так и так, вкуса не чувствую. Совсем! - Хм... Петька, а ну-ка принеси "Чёрную таблетку" Приносит даёт врачу. Тот попробовал и тут же выплюнул, вскрикнув: - Это чё, г"вно, чтоли?! - Петька, записывай - чувство вкуса восстановлено. Врач приуныл, заплатил деньги и ушёл. Но решил через неделю ещё раз прийти. - Так и так, памяти совсем нет! Не помню, куда даже заначку спрятал! - Хм... Петька! Принеси-ка "Чёрную таблетку" - Что?! Опять г"вно?! - Петька, записывай: Память восстановлена. Ещё через неделю врач решил снова обломать им бизнес. На этот раз наверняка! - Так и так, не стоит. Совсем! Жена и булками трясёт, всякие танца танцует. Вот не могу и всё тут! - Хммм.... Петька, а ну-ка принеси "Чёрную таблетку" Врач в сердцах: Да е...ал я ваше сраное г"вно! - Петька, пиши - потенция восстановлена!
Мне нравится про инженера и программиста, классический: === Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... ===
Преподавательница по ЛОР-болезням однажды рассказывала о случае из собственной практики (обожаю такие истории - они весьма поучительны). Мужчина-инженер, средних лет, страдающий от гнойного гайморита. Ему предложили операцию по дренированию гайморовой пазухи, которая заключалась в пробивании внутри носовой полости отверстия к пазухе. И чем-то не понравилась мужику эта затея, потому он начал у врача расспрашивать:
«А что естественного отверстия нет?».
Ему начали объяснять, что на самом деле есть, но оно находится вверху пазухи, и гной не имеет возможности вытекать.
«А если я буду стоять вниз головой - не унимался мужчина, - Теоретически, гной вытечет?»
Врач ответила, что теоретически, да, но назначение такое они не дают. По многим причинам.
Тогда мужик отказался от операции и ушел. А через время вернулся уже без гайморита. Рассказал, что все-таки стоял на голове по нескольку раз в день и заявил, что настоящий инженер всегда найдет выход!
Внимание! Самолечение вредит Вашему здоровью!!!
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей
Как-то так получилось, что у меня половина знакомых - врачи и примкнувшие к ним биологи, биохимики, биостатистики, и т.п., вторая половина - инженеры разного пошиба (от радиоинженеров до ... ну вот только разве атомщиков и космонавтов не было). Самому мне вполне комфортно и с теми, и с другими, смею надеяться, им со мной тоже.
Но я зарекся смешивать эти две группы, т.к. это примерно как приглашать на выпускной вечер института благородных девиц, ну, скажем, дембелей-бурятов из стройбата. Я имею в виду именно большие трудности в нахождении общего языка, а не превосходство какой-либо из этих групп в чем бы то ни было.
Когда один раз собрались у меня моем на дне рождения медики и инженеры чисто мужской компанией, я подумал, что разговор рано или поздно должен перейти на баб, и так и случилось, к определенному моему облегчению - вполне "политкорректная" взаимоинтересная тема, где я не ожидал никаких подвохов.
Так поначалу и вышло - но я не учел, что дело было еще лет за 5 до перестройки с ее "СПИД-инфо" и прочими "развивающими изданиями", и один из инженеров (тогда еще будущих, т.е. студент политеха на то время) что-то такое ляпнул про клитор, который, по его версии, находился у дам где-то в районе ануса.
Понятно, что медики столь глубокими познаниями в области анатомии были крайне впечатлены и не преминули вставить десятка полтора ехидных комментариев в его адрес, с демонстрацией ему взятого у меня же атласа Синельникова. Тот товарисч явно после этого запомнил локализацию клитора на всю оставшуюся жизнь, но он еще и запомнил кучу "жутких" картинок с "содранной кожей" из того же атласа. Потом рассказывал мне, что при следующей попытке полового контакта со своей девушкой ему все мерещилась картинка из атласа где мышцы бедра были показаны без кожи. Тот половой контакт приятелю, я так понял, не особо удался...
В итоге он решил мне своеобразно "отомстить", пригласив меня к себе на ДР, где я оказался единственным медиком. Он надеялся, что я буду сидеть скромно в уголочке, а мужики (там и дамы были, получавшие инженерное образование) будут в моем присутствии обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с изменяющейся диаграммой направленности - т.е. то, в чем я ничего (по его мнению) не понимаю.
Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь для обсуждения своих проблем со здоровьем, т.к. тиристоры они друг с другом обсуждали неоднократно по много раз на дню, а "с медиком удается поговорить не каждый день", как сказала мне на том ДР какая-то симпатичная студентка радиофака...
Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Прям кошку. Метиса. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то… куда-то. Кошечка была молодой. (Вы не подумайте кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо кончить на взлете своей карьеры). В очередной раз, весной кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:
- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на жопу. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать? – фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.
- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что ними такое бывает иногда. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер.
- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет – всё хвост вправлен.
- Стой!!! Стой, дебил!!! – Но брат уже не слышал. Слышны были звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ!!! Такой, знаете, МИИЯЯЯАААААУУУУООООСУКАБЛ@ДЬУУУУууууууух… И голос брата: «Да пошла ты на йух, дура конченая!!! Ей помогаешь, а она еще и кусается». Я остановился на перекрестке, сижу ржу, давно горит зеленый, все сигналят. А у меня аж слёзы от смеха.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
Что характерно, данная кошка гуляла в первый и последний раз в жизни. Ну и брата она до сих пор стороной обходит.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдот про инженера и врача | Пикабу
Анекдот : Петька и Василий Иванович решили врачевать...
Анекдот №10416 Сделались Василий Иваныч и Петька докторами.
устроились после войны Петька с Василием Ивановичем...
Петька и Василий Иванович пошлые анекдоты » Страница 7
Диета На 10 Дней Эффективная 7 Минус
15 Лучших Анекдотов
Анекдоты Про Студентов
Как Похудеть В 50 Лет Форум
На Сколько Можно Похудеть На Рвоте