Анекдот Про Страшную Жену
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Страшную Жену
Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень: - Ух, какая ты страшная! - Это я ещё накрашеная. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. - Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! - Могила!!! - Миньет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то?! - Чего это у тебя морда исцарапана? - А ты что - холостой? - Нет... - Чего тогда фигню спрашиваешь? Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: ...
Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!! - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков? - Чтобы не мешали. В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - ...
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос: "Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да год, если не ответит - будет казнён! Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл. Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина... Ведьма была страшная, старая и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью! Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме! Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала об ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Индеец приходит к вождю: — Жениться хочу! — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет: — Что ты делаешь?! ! — Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!.. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.. Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!
- Представляешь, я женился! - Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на фотку жены? - Да, вот она. - Ой, какая страшная! - Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука. - Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь из-под ногтей?
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!
- У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно… (С) В
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
Присылают чукче посылку. Открыл ее и достает зеркало… Посмотрел в него и говорит: – Ух ты! Брат приехал! Посмотрела жена чукчи и тоже говорит: – Смотри с бабой приехал! Да такая страшная, просто ужас…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни? - День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже! - Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы… - Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ???????? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто. * Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол. * Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов. * Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко. * У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. * Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! * Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! * В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна. * Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Жена мужу: - Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!? - Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Возвращается шахтёр со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд!
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: – Одну для Веры и одну – для меня… – А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник. – Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль. - Тю, дурак, у нас же нет машины. - А все равно жалко.
Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем.... Жена: - Ой, Петя, ты часом не заболел? - Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки... - В каком смысле? - А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.... Минутное замешательство...: - Петя? А зачем голову зачем обмотал? - Это шоб крышку не сорвало!! Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит: - Что, Петя, все таки сорвало крышку? - Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!
Разговаривают два рыбака: – Женился? – Да. – Красивая? – Страшная. – Готовит хорошо? – Ужасно. – А зачем же тогда женился? – У нее глисты классные, карп отлично берет.
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
Я студентка, живу в чужом городе, снимаю комнату у бабули. Сессия и все дела..короче сплю когда придется. Пришла с экзамена и днем завалилась спать… просыпаюсь в 11 вечера под истошный вопль бабули над моей головой. Оказывается я проспала днем 10 часов. А бабуля, как оказалось позже, подумала, что я сдала экзамен и умерла =)
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про страшную жену читать | страница 3 | Anekdotix.ru
Анекдот : - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную , но...
Анекдот 2020 про зайца насильника и страшную жену !...
Анекдоты про Жена Страшнее : Высоковский.ru
Анекдоты про Страшная жена
Заговор На Похудение Способ Быстро Убрать Жир
Как Сбросить Вес И Накачать Пресс
Как Похудеть Ребенку В 7 Лет
Диета При Молочнице Что Можно
10 Самых Смешных Анекдотов