Анекдот Про Секс За Деньги
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня нет ни копейки.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то я как раз на мели ...
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
- От меня ушла жена, оставив меня без копейки! - У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйста! - Я же сказала нет, Таня!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов? – НЕТ! – Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
- Чем занимаетесь? - Ноль делим. - Математики? - Нет, втроем километр провода украли.
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
- Моя девушка, как мобила. - Что, такая же современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону: Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком? Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить! Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
- Девушка, Вы правда не пьете? - Нет... - И не курите? - Нет... - А почему? - Не могу больше....
admin
только что
комментариев: 1
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin
2 месяца назад
комментариев: 3
совпадения
фотографии
Удивительные совпадения, которые удалось заснять
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
Koт пpивёл cвoю пoдружкy на озepo, чтoбы пoкaзать чтo-тo нeобычноe.
Научи бота!
Игра в ассоциации
Моя карта
***
Из серии: Коллекция анекдотов
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим
книжным партнёром — компанией
ЛитРес .
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Студенты шутят. От сессии до сессии
Подлинные анекдоты из жизни Петра Великого слышанные от знатных особ в Москве и Санкт-Петербурге
Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…
Не валяй дурака, Америка! (сборник)
Мужчина на блюдечке, или Будет все, как ты захочешь!
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
История Петербурга в городском анекдоте
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей
и
примеров
предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных,
спряжению
глаголов, а также
морфемному строению слов.
Сайт оснащён мощной системой поиска с
поддержкой русской морфологии.
Анекдот №372760 Муж жене говорит: Все. Теперь сексом буду заниматься только
Анекдот : - Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги ? - Нет! - Отлично! А
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Все анекдоты про интим » Читать
Пошлые анекдоты
Секс 20 Ru
Секс С Замужней Реальное Видео
Красивый Нежный Секс Со Стонами
Анекдот Про Секс За Деньги
