Анекдот Про Секс В Троем
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
— Маш, а давай займёмся сексом втроём!— Миш, ты что?!!— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
— Маш, а давай займёмся сексом втроём! — Миш, ты что?!! — Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
— Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
Встречаются два мужика, один другому говорит:— Твоя жена кричит во время секса?— Еще как!— А в какой момент?— А когда я член об занавеску вытираю!!!
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, Спасибо Таки ДА!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. — Ну как ночь-то прошла? — Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: — Пардон, мсье. — Конэчна хочу!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. — Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все хором: — Что, корма завезли? Председатель: — Нет, х%й стоять перестал.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: — Мужчин будем иметь, а женщин съедим. Голос из женской толпы: — А у нас мужчин не имеют! Мужчины хором: — Имеют, имеют! Ещё как имеют!!!
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит: — Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит: — Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала». Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!». Значит е… Балда попадью и тут поп заходит: — Ты что делаешь??? Попадья: — Ты ж сам сказал давать. Поп: — Так ржи же! — И-го-го…
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
Ночь… Муж жене: — Свет, может ми**т?.. — Чего у нас нет? — Да спи, дура, всё у нас есть!!!
— Вась, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая…
Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?
Он и она в постели после близости. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения… — Согласен, дай «пять»!
— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да?! — Типа ты бревно!
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу…!
После секса: — Машенька, все было так прекрасно… — Лучше было, пока ты молчал! — Почему? — Я Настя!
— Женщина, а вы знаете, я женат! — Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!
В автобус заходит маньяк: — Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: — Хотя бы бабушек не трогайте… Бабушка: — Сказали всех — значит всех!
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ваша сексуальная ориентация? — Правша…
— У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.
Один мужик жалуется приятелю: — Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…
— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать? — На себя посмотри.
— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! — Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?
— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу… мне пощупать надо.
Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках… — Вау… А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
В аптеке: — Дайте пачку презервативов. — 18 есть? — Не знаю, не измерял…
— Представь себе мир наоборот… — Это как?! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают… — Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…
Сцена после секса. — Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. — Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова. — Владелец недвижимости.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2021 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдот Маш, а давай займёмся сексом втроём! Миш, ты что?!! Ну или хотя...
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Все анекдоты про интим » Читать
Неприличные анекдоты для взрослых
Легкие Позы Для Секса Видео
Позы Секса Для Стимуляции Точки Джи
Секс С Мужем В Зрелом Возрасте
Анекдот Про Секс В Троем
