Анекдот Про Секс В 9 Вечера
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE. This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, Спасибо Таки ДА!
This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Секс между коллегами по работе – обычное дело для современной действительности. А место найти можно всегда – и на столе, и в офисном кресле, … это описание к видео одного порно сайта. А у нас, всего лишь выпуск веселых анекдотов про секс и подборка смешных анекдотов про работу .
Жизнь как секс с утра на работу ,вечером обратно. И так постоянно туда-обратно, туда- обратно
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он случайно слышит как дедушка разводит бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 60 лет тому назад. ОН решает пойти за ними просто чтобы увериться что старики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 60 лет назад этот забор не был электрическим.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю.
К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. — А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. — Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! — Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? — А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!
Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТБОЛ! — Поняла? — Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла — Возражения есть? — Нет — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом . Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса , теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
— Вы предпочитаете интимный секс или групповой секс ? — Групповой. — А почему? — Там сачконуть легче.
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
На собеседовании при приеме на работу — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Объявление: « Ищу работу , где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…
Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять?! — умоляюще восклицает он. — Да нет же! На работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!!!
В одесский оперный на работу приходит устраиваться молодая певица: Охранник ее спрашивает : — Вы кудой? — А ну ка покажите мне тот диван, на котором голос проверяют! Занавес.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. 7 − = 5
100％ ЮМОРА © 2021 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
star
archive
bad
ca
calendar
cat
coms
dislike
down
down2
fav
fb
gp
info
left
like
login
logo
love
od
pass
rel
reply
right
search
set
share
sort_down
sort_up
top
tw
up
views
vk
votes
cross
phone
loc
ya
Блондинке: - Слушай, у тебя отец случайно не гений? - Да нет вроде, а что? - Уж больно сильно на тебе природа отдохнула. ***
Мужик пришёл в аптеку: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно... ***
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? ***
Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно! ***
Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. ***
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! ***
Мужчина и женщина только поженились. Он ей: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла - Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. - Поняла - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла - Поняла - Что скажешь? - Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!! ***
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь, что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите, так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выпендривайтесь и марш в ракету. Хотите нам День космонавтики сорвать?!! ***
- Я очень плохой любовник - Почему? - Ну, во-первых, я быстро устаю, а во вторых после меня всегда приходится переёбывать... ***
- Доктор, когда я с женой сексом занимаюсь, у нее в боку колет - Ну, давайте её осмотрим... Не, у нее все в порядке, давайте вас осмотрим.... Блять, да у вас хуй с метр! Вам нужно лошадей ебать! - Лошади дохнут... А у жены только в боку колет..
Группа: Гости
Постов: 0
Комментов: 0
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 146
"Есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!"
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 40
Комментов: 2 340
Группа: Посетители
Постов: 21
Комментов: 1 896
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 143
Комментов: 13 876
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!
Красна Девица
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 391
Комментов: 10 550
Мужчина и женщина только поженились. Он ей: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла - Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. - Поняла - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла - Поняла - Что скажешь? - Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!! ***
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 9
Группа: Посетители
Постов: 108
Комментов: 6 036
Мужчина и женщина только поженились. Он ей: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла - Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. - Поняла - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла - Поняла - Что скажешь? - Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!! ***
Группа: Посетители
Постов: 21
Комментов: 1 896
Группа: Посетители
Постов: 15
Комментов: 2 714
хоть и бояны но настроение подняли)))))))))) зачот))))
Группа: Посетители
Постов: 8
Комментов: 367
Группа: Ньюсмейкеры
Постов: 159
Комментов: 3 560
У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!
Иногда становится так классно от того-что стало так по фиг на то-что было так важно.
Группа: Посетители
Постов: 18
Комментов: 726
Группа: Гости
Постов: 0
Комментов: 0
Группа: Гости
Постов: 0
Комментов: 0
Прикольно только я половину гдето уже слышала)0но всёравно прикольно)0настроение поднялдо)))
Группа: Посетители
Постов: 0
Комментов: 138
Большая порция демотиваторов (40 фото)
Топ-10 фактов, доказывающих, что пустыни более удивительны, чем вы думаете
Роскошные красавицы и красавцы, выросшие из крошечных пушистых комочков (23 фото)
Металлические скульптуры от MetalArtProductions (23 фото)
Житель Таиланда превращает жестяные банки в стильные сумочки (6 фото)
Демотиваторы для ценителей чёрного юмора (13 фото)
Вход | Забыли пароль? | Регистрация |
Авторизоваться через: VK | FB | OK | Google | Mail.ru | Yandex
Анекдоты по тематике. Пошлые. Часть вторая.
Анекдот №335162 Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - поскольку
Секс , Работа, Анекдот | 100％ ЮМОРА
Анекдоты на каждый день | БУГАГА - твое хорошее настроение!
Самые смешные анекдоты про секс
Пошлые анекдоты
Страстный Секс Романтический Вечер
Секс Мама В Гостях Русская
Секс Вид Из Вагины
Анекдот Про Секс В 9 Вечера
