Анекдот Про Самогон
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Самогон
Смотрите также:
Пословицы про самогон
Статусы про самогон
Тосты про самогон
Фразы про самогон
Читайте самые смешные анекдоты про самогон. Мы собрали все анекдоты про самогон которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар , захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар ! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Два хохла . Один другому наливает самогонку в черпак... — Да куда ж ты стилько льешь??? — Дак это же тебе...! — А.. ну тады долей еще...
— Девушка , вы что будете, спирт , водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте , блин, нашли!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами . Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: — Василий Иванович , ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? — Нет, Петька. — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то! — Петька , да что за тост, скажи, не томи. — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина ! — Ну и что? Нормальный тост. — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! — Так это ж здорово! — Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!
— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты решил? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке .
Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью : — За что вы меня засудили?! — У вас нашли самогонный аппарат! — Но я же не гнал самогон?! — Но аппарат ,то у вас был?! — Ну тогда судите и за изнасилование... — А что вы изнасиловали кого то ???!!! — Нет,но аппарат то есть...
У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Невилл спрашивает у бабушки : — Баб, а почему земля вертится? — Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Анекдоты про самогон . Самые смешные анекдоты про самогон .
Анекдоты про самогон
Подборка прикольных анекдотов про самогон .
Анекдоты про самогон и самогонщиков
Анекдоты про самогон
Как Похудеть На 25кг За Месяц
Не Есть После 18.00 Можно Похудеть Отзывы
Чтобы Похудеть Нужно Есть Чаще
Как Реально Похудеть На 5 Кг
Как Похудеть В Ляшках Внутренняя Сторона