Анекдот Про Рождения Ребенка
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Рождения Ребенка
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: – Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: – Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет: – Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Встречаются два приятеля. Один говорит: – Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. – Да с чего ты взял?! – Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. – Да брось ты дурака валять, ты – русский, жена – русская, почему ребенок будет китаец? – А почему три предыдущих китайцы?
Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу: – Извините, у вас случайно нет молотка? – Ну есть, а что случилось? – Скорее, дайте его сюда, потом объясню! Через 15 минут акушер выходит опять: – Извините, а плоскогубцев у вас нет? – Что?! – Ну скорее, дайте, очень нужно! Муж дал ему и плоскогубцы. Через полчаса тот выходит опять: – А может быть, у вас есть электродрель? – Что?!?!? – муж в шоке. – Зачем вам все это??? – Быстрее дайте, очень важно!! Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит: – Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная спиралька.
– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё. . .
– Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? – Так меня в роддоме безменом взвешивали!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: – Эге-гей, залётные!!!
После введения “материнского капитала” аисты требуют откат за второго ребенка.
В роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка”
– У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!
Доктор выходит к мужику в роддоме: – Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? – Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались. Доктор в ординаторскую: – Дусь, второго отправляй на стволовые.
Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: – Ты чего? – Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер – половина “беременной женщины” и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – “женщина” с грохотом полетела на пол, “младенец” отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все – экзамен-то я в прямом смысле “завалил”. Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: – Ну, теперь еще папаше щипцами по башке – и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!
Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением: – Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?
– Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?
— С вас 250 рублей. Пакет нужен? — Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: – Ну, Митрич, ты пойди… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены… Митрич выходит в приемный покой: – Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..
Из жизни. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: “щас он нам всё выдаст – состояние, размеры и всё-всё”. Профессор его торопит: – Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: – Тепло там!
Мама – дочке в роддоме: – Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!
– Ты вообще чем занимаешься? – Людей достаю. – А они? – Они орут. – А морду еще не били? – Нет, пока. Я акушер в роддоме.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: – Это ваш первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Регистрация новорожденных. – Кто папочка малыша? – Вася Жук из Сосновки. – О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева… – Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!.. И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками: – Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного? Обалдевший от вида тройни отец: – Да… ни… че… го… Я детей люблю… – Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про роды
Анекдоты про роддом и роды
Анекдоты про роды родить. Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты про роддом и роды
Анекдоты про рождение ребенка читать | Смеходел
Анекдот Бизнес По Русски
Анекдот Про Тик Ток
Здоровая Жизнь И Похудение
Как Похудеть Имбирем В Домашних Условиях
Правда Жизни Юмор Мотивация Про Похудение