Анекдот Про Пьющих Мужиков
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Пьющих Мужиков
₽ Яндекс.Директ Новостройки около метро от 4,4 млн ₽ Узнать больше a101.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление Кредит – 6,9% на первый год Узнать больше open.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» Скрыть объявление
– Я буду продолжать дело отца… – Бухать будешь?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: – Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): – Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: – Как же так, я ж дома, под одеялкой? – Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: – А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. – Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. – Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ….. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет “лапочка”. – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… – Спорим! – Да я твою жену знаю – ведьма… – Спорим!!! – Ладно, спорим. Приходят к нему домой. – Лапочка, открой нам дверь. – Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:- Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили – ни в одном глазу. – А вы что, из бани, что ли? -А как ты догадался? – Ну, голые и с вениками…
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит: – Ты хлеба купил? – Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил….. ХЛЕБАКУ не пил…
Приходит мужик в магазин. – У вас водка свежая? – А что? – Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало…
По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:”Люди!…Люди!!!…ЛЮДИ-И-И!!!”. Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:” Люди,отвернитесь – я писать буду”
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: – Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. – Ну ты прям как про водку в стакане.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. – Куда идешь? – Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. – В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? – Моя жена и тёща
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
– Дорогая, я принял решение – бросаю пить! – Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про пьяных мужиков
Анекдоты про пьяных
Анекдоты про алкашей 🍻: самые смешные, до слез
Свежие анекдоты про алкашей смешные до слез
Анекдоты про алкашей угар полный вы будете смеяться до слез
Диета При Тромбозе Нижних
Анекдот Зарплата
Можно Ли Похудеть Если Есть Грейпфрут
Слушать Матершинные Анекдоты Бесплатно
Путин Слушает Анекдот