Анекдот Про Пятницу И Работу
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Пятницу И Работу
Что может быть скучнее, чем надоевшая работа? Поэтому предлагаем немного расслабиться и почитать анекдоты про пятницу смешные и новые. Они точно поднимут вам настроение и сделают работу намного веселее. Анекдоты про пятницу и работу всегда актуальны. Поделитесь им с коллегами, чтобы поднять настроение. В хорошем расположении духа работать всегда легче и быстрее. Сделайте конец рабочей неделе лучше и читайте угарные приколы у нас на сайте.
Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она??? Не ожидала ???- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
da2k: Начальство реально устало — Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася — хуй", на другом "Дима — хуй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столомМожет смена погоды сказалась ? O_o
ap4uтрындец, уже 12 часов, а я даже не начинал как-то работатьBanahя в таком режиме неделюBanahВ смысле пятница, 12-00 а я с понедельника еще не начал работатьap4uблин, я постеснялся признаться. я тожеBanahТяжелая неделя, у всехъ.
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.Жена начинает скандалить:— Не пьяным, а выпившим!!!— Все-все, выпившим...— Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...
бухал пять дней... поводы были веские: ПОСЛЕДНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ПОСЛЕДНИЙ ВТОРНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ..., ну и ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА ДЕСЯТИЛЕТИЯ ).в последний день приуныл: поводы-то кончаются...и вдруг сообразил: так ведь на следующий день ПЕРВАЯ СУББОТА СЛЕДУЮЩЕГО ДЕСЯТИЛЕТИЯ!!!!! )))
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулёвское пиво, воблу и солёные огурцы.
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:— А что здесь происходит?!Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:— Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.Президент отвечает:— А-аа-а! Ну, ладно.И УХОДИТ!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенныйсвет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессорузнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:— Ну, что тебе, Мария Петровна?— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — емусемь лет, а уже онанизмом занимается...— Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,стесняясь, смотря в пол).Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?— Семь.— Семь? И уже онанизмом занимаешься?— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.Профессор, опять закрывая, задумчиво:— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.— УРА!— Понедельник, среда, пятница.
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?— Да, но не увлекался, денег не очень много было.— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?— О, нет, я не по тем делам!— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится
декабря – Пятница22 декабря — Пятница23 декабря – ПятницаДумаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.Медведь зовет волка и требует объяснений.— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?Медведь чешет затылок:— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.Спрашивает его:— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
— Что означает ППВ?— В 15 лет: пока придется вручную.В 25 лет: полночь, полдень, вечер.В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 2
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
da2k: Начальство реально устало — Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася — хуй", на другом "Дима — хуй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столомМожет смена погоды сказалась ? O_o
ap4u трындец, уже 12 часов, а я даже не начинал как-то работать Banah я в таком режиме неделю Banah В смысле пятница, 12-00 а я с понедельника еще не начал работать ap4u блин, я постеснялся признаться. я тоже Banah Тяжелая неделя, у всехъ.
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: — Не пьяным, а выпившим!!! — Все-все, выпившим... — Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...
бухал пять дней... поводы были веские: ПОСЛЕДНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ПОСЛЕДНИЙ ВТОРНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ..., ну и ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА ДЕСЯТИЛЕТИЯ ). в последний день приуныл: поводы-то кончаются... и вдруг сообразил: так ведь на следующий день ПЕРВАЯ СУББОТА СЛЕДУЮЩЕГО ДЕСЯТИЛЕТИЯ!!!!! )))
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулёвское пиво, воблу и солёные огурцы.
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. — Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает: — А что здесь происходит?! Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: — Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: — А-аа-а! Ну, ладно. И УХОДИТ!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается... — Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: — Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание. — УРА! — Понедельник, среда, пятница.
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт: — Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой? — Да, но не увлекался, за здоровье переживал. — Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил? — Да, но не увлекался, за здоровье переживал. — Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал? — Да, но не увлекался, за здоровье переживал. — Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл? — Да, но не увлекался, денег не очень много было. — Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ? — О, нет, я не по тем делам! — Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится
декабря – Пятница 22 декабря — Пятница 23 декабря – Пятница Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
— Что означает ППВ? — В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдоты про пятницу полный угар и доводящие до слез
Анекдоты про пятница . Самые смешные анекдоты про пятница .
Шутки про пятницу | Мир анекдотов
Все анекдоты про пятницу » Читать
Анекдоты про пятницу
Денис Пошлый Анекдот Про Козла
Как Правильно Считать Калории Чтобы Похудеть Таблица
Как Похудеть За Неделю Ленивым
Анекдоты Читать Матерные И Смешные
Молочница И Как Ее Лечить Дома