Анекдот Про Путина И Дурдом
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Путина И Дурдом
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: — Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: - Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !! - Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только до пятидесяти... :(
Псих Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".
Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: — Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: — Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
-Бабушка, а кровь вкусная? -Да откуда же мне знать, деточка? -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. -Мозгов нет у твоего папы! -Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне идти с ним? - Иди-иди, садист!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет... - В тапки ему нассы!!!
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу.
- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь? - Я ему даю.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Да я ничего, просто ему даю.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы!
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот №467 У Путина по пути сломалась машина возле...
АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И ПСИХА - YouTube
Анекдоты про путина и психушку читать | Anekdotix.ru
Самый крутой анекдот про Путина и психушку !
Анекдот : У Путина по пути сломалась машина возле психушки ...
Как Сбросить Лишний Вес После 40
Анекдоты Самые Смешные Слушать Скачать
Похудеть С Помощью Противозачаточных Таблеток
Джилиан Майклс Сбросить Вес Ускорить Метаболизм
Заговор На Похудение Днем