Анекдот Про Поднятие Настроения
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Поднятие Настроения
01 ноября 2013
2
5
22
Анекдоты на женскую и мужскую тематику
69
0
Диана
39
0
Диана
51
0
Диана
28
0
Диана
45
0
Диана
887
0
Диана
796
3
Диана
298
0
Елена
772
1
Елена
777
2
Роман
604
16
Елена Евстратова
286
2
Вайке
всем привет! предлагаю Вашему вниманию для поднятия настроения солянку анекдотов
Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не получал уже давно
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование: два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло...
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
В автобус заходит поддатенький мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и напугала сторожа детского сада.
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..
Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в заднице
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на лифте...
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Легли муж с женой спать, рядом на своем диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
- Сладкая, обними меня страстно!
- Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
- Зая, ну прижмись ко мне!
- Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
- Довые**сь??? Теперь отец застрелился!
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Компьютерщик сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Компьютерщик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и с перегаром мне говорит:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
***********************************
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал её на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! Чё делать????
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
Понравились анекдоты про активированный уголь и женитьбу в раю.Что невозможно найти адвоката в раю это понятно, а вот трудности со священником это уже современно.
супер! и старье и свежачок - все ржачно!!! ))))))))))
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Спасибо!Рассмешили!Настроение поднялось,а то дождь идет!
Понравились анекдоты про активированный уголь и женитьбу в раю.Что невозможно найти адвоката в раю это понятно, а вот трудности со священником это уже современно.
супер! и старье и свежачок - все ржачно!!! ))))))))))
Больше всего понравилось про парашютистов и про ворону в басне.
два великопоповецких козела - респект)))
Супер. Настроение великолепное, пошла вязать носок, потому что вряд ли теперь усну
Мне про Кинга понравилось и 8-метровый носок
"Вышел вечером на балкон покурить." Похохотала...
Gala, ...на Гинесса... десятиметровый даешь!
... она так не любит . Про платье )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
АФФТАР - типичная ПИНДОРОССЕАЯ ЮДОФОБНАЯТВАРЬ! [:girl_devil:] Распи*елся тут и срёт и на америкАНЦЕВ и на евреев!
После анекдота "хай Гитлер" дальше читать не стала..согласна..да, мои тараканы.. тошнит их от таких тем)))беременные может)))
Спасибо,Андрей! Настроение поднялось! Смеялась до слёз!
Эльвира, нууу... каждому ж свое... ))
Юдифъ бат Самвел, эт ты о чем? сама поняла хоть?
Андрей, согласна... у меня своё-потомок репрессированных немцев))))) не шучу на эту тему...это как анекдоты про ветеранов и снос памятников в Прибалтике.. что-то должно быть- НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!
Эльвира, этож всего ж навсего шутка.
Андрей, я-то прекрасно поняла: 1. Только РУССКИЙ ЮДОФОБ может написать, что еврейский младенец обсирается на "хайль, Гитлер". У евреев были даже свои партизанские отряды, потому что в русские их НЕ БРАЛИ. 2. Назвать америкАНЦЕВ "америкосами" может только типичный тупой ПИНДОРОСС! У вьетнамцев, кстати уже лет 30 полноценные отоношения с США, посол США во Вьетнаме - сын американского офицера-"оккупанта" и вьетнмкой девушки-"рабыни". Это я по поводу всего того вранья, что в СССР пиччкали по поводу американо-вьетнамкой войны. А у России до сих пор нет нормальных отношений ни с Афгванистаном, ни с Японией. Кукуй дальше, пиндороссина.
Юдифъ бат Самвел, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++
Юдифъ бат Самвел, не тяжко жить с отсутствием чувства юмора? как же ты бедняга то на мир окружающий смотришь? бедняжка... мне искренни жаль тебя...
в анекдотах, пусть и очень смешных, зачастую отображена часть правды жизни... и не я их придумываю, и "рождаются" анекдоты далеко не на пустом месте... задумайся над этим.
а то, что я разместил тот или иной анекдот здесь есть лишь простая причина - всего лишь показались мне смешной историей каждый из них. и я не пытался найти в них какую-либо внутреннюю подоплеку (как ты), не пытался выставить кого-то ниже (или выше) кого-либо (опять же как это пытаешься сделать ты)
учись видеть простые вещи через призму юмора, не пытайся найти смысл там, где его попросту нет..
Андрей, ага, а когда явыкалдываю анекдолты, где руский - мудак, а еврей - молоде -и куда только девается юдофобское чю? Сразу идёт дружное "ууууу, жидовка" и тему закидывают минусами. Вот такие вы - только над другими горазды поржать, ка мерины, а как самих за вымя щупают -так сразу чю пропадает. [:q:]
Юдифъ бат Самвел, Верно,достали эти рашисты своим нацизмом.
Юдифъ бат Самвел, во-первых, вымя у тебя. во-вторых, минусы и плюсы сама себе ставишь? у тебя действительно полное отсутствие ЧЮ, и я более не собираюсь тебе отвечать. такие как ты, вечно недовольные всем и каждым, к сожалению, были и будут всегда. но и с вами есть способ "бороться" - это просто не обращать на таких как ты внимание свое...
Андрей, ответ типичного пиндоросса с пиндроссо-юдофобным чю, я таких уже много раз встерчала на МТ, им бы поржать только над "пидносами", "жидами", "чурками" и другими "недостойными". А как над собой посмеяться - так "ни-ни" : "великого русского" - не трожь! Какие же вы все одинкаовые, ПОЦреотики! "-P
Тома, про ворону согласен,а вместо парашютистов предложил бы про папу,читающего сказку.
Использование материалов сайта возможно только при указании гиперссылки на источник
Веселые анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты про настроение . Самые смешные анекдоты про ...
Анекдоты для поднятия настроения ))) Часть... | Яндекс Дзен
40 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до...
21 хороший анекдот — для поднятия настроения (смешные до...)
Позитивные анекдоты для поднятия настроения
Новые анекдоты для хорошего настроения (43 штуки)
Анекдоты про настроение
23 хороших анекдота — для поднятия настроения (смешные до...)
Анекдоты для поднятия настроения » Приколы, юмор, фото...
28 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до...
Короткие анекдоты для поднятия настроения (16 шт) - 09.04.2020
25 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до...
17 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до...
Можно Ли Похудеть Вода С Содой
Самые Свежие Еврейские Анекдоты
Анекдоты Про Маленький Рост
Турбослим Экспресс Похудение Отзывы
Анекдот Считай Пропало Два Путя