Анекдот Про Папу И Дочь
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Папу И Дочь
Главная » Анекдоты » папу и дочку
₽ Яндекс.Директ Кредит под залог квартиры! За 1 день! zalog.norvikbank.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» Скрыть объявление Скидка 50% на лазерную шлифовку! gruzdevclinic.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление ФИНАЛЬНАЯ НОЧЬ ПРОДАЖ MITSUBISHI MITSUBISHI-ROLF-SPB.RU Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов
₽ Яндекс.Директ Кредит под залог квартиры! За 1 день! zalog.norvikbank.ru Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» Скрыть объявление Скидка 50% на лазерную шлифовку! gruzdevclinic.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление ФИНАЛЬНАЯ НОЧЬ ПРОДАЖ MITSUBISHI MITSUBISHI-ROLF-SPB.RU Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
- Папа, папа! Я беременна! - Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Владимир говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Сисадмин с дочкой в магазине: - Папа! Купи мне булочку с маком! - Может тебе еще пирожок с линуксом?..
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Мама собирает дочку гулять. Дочь: - Мам можно я фублю возьму? - Можно, бери. Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: - Фууу бляяя! Дочь: - Вот и папа её так назвал...
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла? Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так Вас волнует. Как Вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих мегамаркета и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три мегамаркета, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и мегамаркету, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда.....ничего не будет! В этот момент до того не раскрывший рта папа, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда сынок ты трахнешь ее еще разочек....так сказать - КОНТРОЛЬНЫЙ!!!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как, спит? - Да мамочка, уже давно.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Звонок взрослой дочери: - мама, привет! - привет, дочка, это папа! - дай мне маму! - а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. — Катенька, ты собралась? — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму. — Кого? Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную. Мать, брезгливо: — Фу, бл@! — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Дочь говорит отцу: - Папа, я выхожу замуж за Серегу! - Дочка, да он же алкаш! Мать девушки: - Дорогой, так надо же ей с кого то начинать!
Дочка спрашивает маму. - Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - ИСЧЕЗНИ!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))
Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет! В квартиру вбегает младшая дочка: - Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!
Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!
Лучшие Анекдоты про папу и дочку подобрал Смеходел. Собрали их 164 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Анекдоты про папу и дочку читать | Смеходел
Анекдоты про папу и дочку — Шутки юмора
60 смешных анекдотов про детей и родителей - Стихи для детей
Анекдот : Папа дочери : - Дочка , у вас же сегодня свадьба, зачем...
Анекдоты про дочь и папу
Как Похудеть В Попе Подростку
Геннадий Ветров Игорь Маменко Анекдоты
Фоменко Анекдоты Видео
Новые Анекдоты Про Коронавирус В Картинках
Молочница Малые Губы