Анекдот Про Оптимиста
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Оптимиста
Слышали анекдоты про оптимиста: «ура, мы идем купаться»? Если нет, то обязательно рекомендуем прочитать его у нас. Отличный прикол от которого будете угарать как ненормальный. Мы делаем подборку лучший юмористических историй для вас. Пора поднимать настроение, а потом анекдот путина про пессимиста и оптимиста, придется как нельзя кстати. Читайте онлайн или скачивайте и не забудьте поделиться с друзьями. У нас лучшее средство для поднятия настроения!
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкогорaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:Пессимист так и остается не помывшимся.А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:— Ой, а к нам лошадка приходила!
стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничегоне предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен изрозетки.2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясьнажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этомдобродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резкихдвижений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя рукамидержится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,напрасно.4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потомучто "ни хрена не видно, а ехать надо"5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружияпредпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютерувернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"не распознает.6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасекричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углутикают часы, и ныряет под стол.7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет вкомпьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает мониторуязык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутатаГосударственной Думы.8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй ирассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютеротхлебывает дисководом.9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, сновавключает…10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питаниекомпьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!— А ты сам догадайся...— Я варенье?!— Да ты оптимист...
Встречаются два юзера:— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.Оптимист считает, что стакан наполовину полон.Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Пессимист жалуется оптимисту:— Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!— Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка.Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович).Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться.Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!).Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего.Говорят, жила бабуля долго.А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...
В оружейном магазине.— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист изучает английский язык.Пессимист — китайский язык.А реалист — автомат Калашникова.
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 2
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.
Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода: Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: — Ой, а к нам лошадка приходила!
стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — Да ты оптимист...
Встречаются два юзера: — Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить? — Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Пессимист жалуется оптимисту: — Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно! — Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка. Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"— в жизни его звали иначе — и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович). Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ — то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться. Глотала по гвоздю в день — ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!). Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных — дескать, бывает и хуже вашего. Говорят, жила бабуля долго. А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист изучает английский язык. Пессимист — китайский язык. А реалист — автомат Калашникова.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Угарные до слез анекдоты про оптимиста читать онлайн
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Подборка прикольных анекдотов про оптимиста .
Анекдоты про оптимистов
Анекдоты про оптимиста
Анекдоты До Слез Взрослые
Молочница Препараты
Молочница Беременность Третий Триместр
Как Похудеть На 2 Размера За Месяц
Молочница Постоянные Рецидивы