Анекдот Про Охотника И Собаку
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Охотника И Собаку
- Ты чего такой радостный? - Тёща наконец вылечилась от лунатизма. - Помогло чудо-лекарство? - Нет, она свалилась с крыши. В школе урок памяти. Училка: - Вовочка, как умер твой дедушка? - Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: - Тот самый вкус! Сальери (в сторону): - Тот самый яд. Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси. Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно. Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку! Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу. Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? ...
КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исп ...
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлет ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил: — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил — вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу — берлога, пробираюсь потихоньку - и тут! . . Шум, треск за спиной, хруст и лапа - на плечо... Я поворачиваюсь, а это - Шарик! Милый мой, родной! ... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу!
Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
Один охотник спрашивает другого: - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?.. - Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит... - Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?.. - Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь? - ?!!!! - Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразу депутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Один охотник хвастает другому: - Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны! - А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? - Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про охотника и собаку читать | Anekdotix.ru
Анекдоты категории Б | Анекдот про жену и охотника
Анекдот №156998 Охота .. Рассказывает охотник : - Я- охотник .
Про охоту и охотников . Топ смешных анекдотов . | Яндекс Дзен
Анекдот « Про охотника и его собаку » из... — ру анекдоты
Красивые Девушки Похудение
Штирлиц Анекдоты
Если Сильно Похудеть Кожа Свиснет
Ржевский Анекдоты Слушать
Каждую Неделю Молочница