Анекдот Про Очередь
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Очередь
Читайте самые смешные анекдоты про очередь. Мы собрали все анекдоты про очередь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Городская поликлиника , процедурный кабинет , клизма , очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...
Аптека . Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице : — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.
Стоит очередь в мужской туалет . Подходит мужик : — Можно без очереди? Мне только спросить...
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна: — Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче. Другая: — А мне, которые потоньше и подлинней. — А мне, все подряд. Я их есть буду.
Очередь мужиков в банк спермы. К ним присоединяется девушка. — Девушка ! А вы тоже стоите? — М—м—м.
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип! — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не—а, он к вам домой пошел.
— Что ты здесь делаешь? — Как что? Приехал с женой в театр . — А почему же ты не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину .
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж : — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
— Абрам , с твоей Сарой спит весь город , и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена ! — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка : — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.
— Зачем ты делаешь людям больно? — Теперь моя очередь.
Анекдоты про очередь
Самые смешные анекдоты про очередь
Анекдоты про очередь на Шуток .нет
Анекдоты про очередь , в очереди
Анекдоты про очередь
Девятидневная Диета Королевой
Похудеть Упражнения Пресса
Как Правильно Питаться По Времени Чтобы Похудеть
Похудеть Без Кофе
Похудение И Тонус Мышц