Анекдот Про Ножи
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Ножи
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр...
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет... Только когда смеюсь!
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет.. Амбал, доставая нож: — Богатым буду...
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож...
— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Нож в печень, никто не вечен. — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — Но не с ножом!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
— Слышишь, как будто что—то щемит в груди? — Ты пырнул меня ножом в грудь! — Это щемящее чувство…
Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру—2014».
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.
— Боже, ты такая истеричка! — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
— Я порезал язык! — Как так? — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой! — А оказалось, что тупой ты.
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.
— Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож: — У тебя деньги есть? Второй, доставая из—за пазухи топор: — А тебе зачем? Первый, достает сотню: — Да разменять хочу...
— Это у тебя нож? Зачем он тебе? — Вам. — Чего? — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!
На кухне совершенно тупые ножи: — Сейчас задумался—а что, если все ножики в мире стали такими как у меня... — Криминальная сводка—смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...
Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: — Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: — Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: — Ножа в спине не хватает...
Разговаривают два друга: — У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. — ?! — Она открывает яйца консервным ножом.
Серьёзное спортивное метание ножей и топоров :)))
Россия, Республика Дагестан, г.Кизляр , ул.Красина 1/1,
магазин "Оружейник Кизляра", ООО Филигрань
+7 (928) 97-11-444 Мегафон WhatsApp , Viber
Никакого спама, только важная информация
Copyright © 2017 - 2019 Оружейник Кизляра
Анекдоты про нож
Немного юмора ( Анекдоты о ножах )
Убойные анекдоты про нож | Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Анекдоты про нож
Анекдот : Меня жена замучила: " ножи дома тупые, ножи дома..."
Анекдоты про нож читать | Anekdotix.ru
Просто поржать... Анекдоты про ножи . - Guns.ru Talks | Форум
Шутки про Нож - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Анекдот про любовника и ножи , Самые смешные анекдоты на...
Просто поржать... Анекдоты про ножи .
Анекдоты про ножи
Юмор про нож
Просто поржать... Анекдоты про ножи . - Популярное оружие
Анекдоты про нож самые смешные анекдоты
Анекдоты про ножи #1 - Пилотный выпуск - YouTube
Молочница Последствия Для Женщин
Похудеть За Неделю Упражнения Видео
Ален Кар Как Похудеть Читать Бесплатно
Как Нужно Питаться Чтобы Похудеть Меню
Картофельная Диета Ea Ive Ru