Анекдот Про Нору И Электричку Видео
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Нору И Электричку Видео
Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник . Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется: — Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед. — Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил. И начинает свой рассказ: — Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора. Я в неё заглянул и крикнул: «У!» . Из норы послышалось: «УУ!» … Я опять: «УУУ!!» . Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его… Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая. Я туда: «УУУУ!» . Мне от туда: «УУУУУ» . Я туда: «УУУУУ!!» . А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его. Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая. Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!» . Мне в ответ: «УУУУУУУ» . Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!» . И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ» . Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!» . А от туда электричка …
))) Слышал этот анекдот немного в другом исполнении.
— Я на каком-то информационном ресурсе в интернете читал, что электромагнитное излучение Wi-Fi роутера, вредно для человека, особенно это касается женщин. — Естественно, сигнал WI-FI роутера для женщин крайне вреден! В квартире не убрано, посуда не помыта, еда не приготовлена, вещи не постираны, а всё потому, что Wi-Fi раздаётся!
— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи. — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.
Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
Преподаватель спрашивает у студента: — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской? Студент: — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю: — Всё в порядке, я случайно задел. — Я так и поняла. — Почему? — Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!" .
Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика: — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!» ? Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку: — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год. — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.» ? И снова никто кроме Судзуки не поднял руку: — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год. Учительница разочарованно посмотрела на класс: — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас. Где-то в глубине класса послышалось ворчание: — Ох уж этот японский ублюдок.. — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница. Судзуки тут же встал и выпалил: — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год. Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт: — Отсоси ты! Учительница в шоке: — Кто ??!!! Судзуки: — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Снова с задних парт: — Сузуки, ты кусок дерьма! Судзуки в тот же миг: — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год. В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы: — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?! Судзуки, всё так же стоя на ногах: — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне: — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём. Отвечаю: — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам. Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь. На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь « Гризли ». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется…
*Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.
- Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила? - Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".
Чарли Чаплин предсказал мем, когда о мемах даже ещё и не знали.
Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.
— А мне зима больше по душе, нежели лето. — Почему? — Территория лучше простреливается.
Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит: — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину. Отец, подбадривая сына: — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.
- Страшно себе даже представить, как в былые времена люди без интернета, компьютера и смартфона обходились, это же небось, как скучно им жилось... - Ну да, балы, дуэли, охоты, дворцовые перевороты и интриги, кровавые репрессии, многочисленные войны, прям, действительно, заняться людям было нечем!
Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
- Если в России вновь ввести крепостное право , то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.
Англичанин , француз , сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку. Старушка думает: «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.» Блондинка думает: «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.» Француз думает: «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.» Англичанин думает: «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»
Разговор двух приятелей в реанимации: - Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит... - О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?
Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться: — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу? Второй охотник с гордостью отвечает: — Да, это правда. — Поделись, как тебе это удалось? — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Про охотника и электричку » из... — ру анекдоты
Анекдот про охотника и электричку — Видео | ВКонтакте
Анекдот про охотника -Не пропустите
Про охотника и электричку | Мой анекдот | самые смешные...
Анекдот про охотника и электричку .
Я Просто Хочу Похудеть
Кефир Отруби Похудение Рецепт С Фото Пошагово
Можно Похудеть За 3 Недели
Арбузно Дынная Диета
Польза Велосипеда Похудение