Анекдот Про Мужские Холодные Яйца
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Мужские Холодные Яйца
Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит: — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!? — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек. На следующий день: — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные! На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом. — Что случилось, Света? — Интересуются они. — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
У моего тоже холодные. Буквально сегодня ночью проверяла.
Утро. Жена проснувшись: — Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция! — А ну-ка не трожь, это на Новый год!
Муж ставит в укор жене: - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась! Жена с обидой: - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
Мужчина , его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове. Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем . Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым. Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им: «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!» Муж кричит в ответ: «Мы не занимаемся сексом!» Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца . Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью. Муж , глядя на них из сторожевой башни — восклицает: «Ого, а отсюда действительно похоже на eблю!»
Молодая девушка: Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной. Опытная женщина: Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.
Жена, игриво, говорит своему мужу: — Любимый, разожги во мне костёр любви... Спустя пару минут: — Ну, хоть спичкой почиркай...
Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.
Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Видишь? — говорит он . — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать... Жена обескураженно: — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал! Муж: — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!
Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.
Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу . Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу. Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора. Врач внимательно осмотрел женщину и говорит: — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем. Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу: — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась: — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же: — Дорогой, что случилось? — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь? — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит: — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит: — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова. Парень отвечает: — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
Жена говорит мужу: - Дорогой сходи в магазин и купи яиц... Муж в ответ: - У меня есть два яйца... Хватит? - А что их можно съесть? - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться! - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
Жена сторожа Василия, исполняет свой супружеский долг по графику — трое суток, через сутки.
Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая. - Ты чего такая грустная? Подруга. - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать. - Ну, а он что? - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости? — "Дорогой, я уже дома!"...
Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена , подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала: — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью! На что я, посмотрел на неё и ответил: — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса , то деньги его. Если же нет — мои. — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости: - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять? - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе? - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей? - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо? - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей. Муж, спрашивает: - Что, на природу, или в ванную комнату? - Нет! На полу, на все!!!!
Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Про холодные яйца » из категории... — ру анекдоты
Анекдот №-2061819087 Беседуют на работе три подруги.
Анекдот : Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте...
Анекдот №3371 » Самые крутые приколы (до слез)
32 Анекдот про холодные яйца - YouTube
При Кормлении Грудью Можно Похудеть
Очистить Кишечник Похудеть Отзывы
Анекдоты Про Коронавирус В Картинках Скачать
Бесплатное Картинки Анекдоты
Анекдот Я Хочу Посмеяться