Анекдот Про Мужика В Машине
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Мужика В Машине
₽ Яндекс.Директ E-Класс за 3 690 000₽ в ЛУКАВТО cars.mercedes-lukavto.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление Минус 7% на BMW X5 в декабре premium-bmw-rolf.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит: – Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: – А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: – Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат”.
Едет мужик(М1) на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как … Во брызги-то будут ! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит новенькая “восьмерка” со свистом в лужу как … Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) – Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) – Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит. (HР) – Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: “Мужик покрась машину”. Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: “Вот это другое дело!”.
Мужик говорит психологу: – Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает! – Заведите любовницу! – Да у меня их три! – Расскажите о них своей жене!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: – Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь…
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает и читает: “Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! ”
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говоpит: – Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи. – Hу и что? – Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? – Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. – Девушка, а вы замужем? – Да. – А вам любовник не нужен? – Нет, у меня уже имеется. – А может вас прокатить на машине? – Так я сама на колесах. – А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! – На лохов поглядеть.
Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора…. Из окна ему кричит сосед: – Лёва ты шо машину продаёшь? – Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: – У меня неприятность… Девушка: – Что такое? Парень грустно: – Да вот, послушай… Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”. Девушка в ступоре. – И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально: – Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт. (1) — Братан! Дай закурить. (2) — Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) — Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: — Случай очень тяжелый, но жить будет.
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: – Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? – Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ – МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА…
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились… Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: – Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было? – Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет: – Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! – Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про мужиков и машины
Анекдоты про мужика в машине читать | Anekdotix.ru
Самые смешные анекдоты про авто и автомобилистов - читать...
Анекдоты про автомобили и автомобилистов
Анекдоты про автомобилистов
Малиновая Косточка Анекдот Видео
Какие Таблетки Пить Чтоб Похудеть
Анекдоты Деревенские Смешные
Как Похудеть Подростку 11 Лет
Наркоманские Анекдоты Трахтенберг Смотреть