Анекдот Про Мужика И Золотую Рыбку
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Мужика И Золотую Рыбку
Читайте еще Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Читайте еще Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Читайте еще Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах: “Түсінбеймін” Латыш: “Aš nesuprantu” Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!” Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным – так и скажи!
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. — Ну, загадывай желание! — А что это такое? — Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? — АДРЕС, БЫСТРО!!!
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… — И что? — Отгадывает!
Поймал как-то мужик золотую рыбку. – Исполняй три желания, тогда отпущу. – Нет, могу только одно. – Ну тогда хотя бы одно. – Ну, загадывай. Думал мужик, думал… – Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! – Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ. Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю! И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю. Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано. И читает мысль: – Придурок! У меня же когти! Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль: – Немного правее, прямо, хорошо идёшь. Мужик поднимает голову. Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!
Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу целый час на водном мотоцикле кататься! — Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, мужик, небось, три желания хочешь? — Ага! — Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: — Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? — Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три. — Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения? — Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка. — Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит: — А ну-ка, придумай мне три желания!
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: — Чего тебе надобно, старче? — Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: — Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя… А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну ладно, загадывай!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым. — Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь! — Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать. — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут? — Билл Гейтс. — Пока, Билл.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил: — Рыбка, сделай меня умным. — Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: — Ну и дурак же я был…
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка. — Ну, нищий, давай одно желание! — Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме! — Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: — Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?! — Я не поняла, что, не поместились?!
Поймал как-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обратно! — Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим! — Отпусти, я любое твое желание исполню! — Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу — блондинку, хочу — брюнетку, даже если лысую захочу — братва сделает. — А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом — нет. — Давай, — говорит. — Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит — навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит тр*хается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский — где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает — двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула…
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!
Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен… — Готово! — Теперь второе…
Один мужик уже несколько часов сидит с удочкой, и пока не поймал ни одну рыбу. Через какое-то время, удочка зашевелилась, мужик вынимает удочку и тут оказывается, что он поймал золотую рубку. Золотая рыбка отвечает: Пожалуйста, отпусти меня, и я исполню твое желание. Мужик подумал и попросил у золотой рыбки новую Ладу Весту.
Через день он снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит новую Ладу Весту.
На третий день, мужик снова приходит к речке, снова ловит золотую рыбку, и снова просит от золотой рыбки новую Ладу Весту. Тогда золотая рыбка отвечает: Слушай, зачем тебе три новых машин. Зачем тебе эти Лады Весты?
Мужик отвечает: Чтобы продать и купить гелик.
Поймал Буш золотою рыбку, та ему: – Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. – Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? – Да, будет, только кто победит – я не знаю. – Хорошо, – подумал Буш, – обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? – Да, будет, – ответила Рыбка. – Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? – 2 рубля.
Анекдоты про золотую рыбку | Мой анекдот | самые смешные...
Анекдоты про золотую рыбку (28 штук)
Анекдоты про золотую рыбку
Анекдоты про золотую рыбку | Самые смешные
Анекдоты про золотую рыбку
Анекдот Любовь Секс
Бесплатные Анекдоты С Матом
Анекдот Вилька Пишется Без Мягкого
Как Похудеть Убрать Живот Бедра
Какие Упражнения Выполнять Чтобы Похудеть